Cuestiona-te

Hoy rejunto ideas, sentimientos, cosas que pensé siendo otra. No sé, si quiera o pueda hablar de un solo tema, es que nada me representa del todo. Admiro la habilidad que tiene la gente para vivir sin cambiar lo que piensan... Yo cambio tanto que me presento de nuevo cada mañana frente al espejo y me despido de mi vieja versión cada noche. Intento inmortalizar los momentos. Quisiera fijarlos y no narrarlos. Convierto lo que me gusta en rutina, intentando detener el tiempo. Nada es para siempre, me lo repito como un mantra aunque quisiera anclar el eterno presente en el que me enamoro de la vida.. y la vida… se enamora de mí. Quisiera vivir despacio, pero me acelera el propio ritmo de mis sueños. ¡Todo lo quiero ya! No quiero perder el tiempo... ¿O será él quien me pierde a mí? Sobre pienso demasiado Sobre siento demasiado ¿Existe eso? ¿sobre-sentir? ¿Cuánto es sentir demasiado? Quisiera ser como el resto. esos que no se cuestionan la vida. Los conformistas, los que viven rutinas et...

Tengo un cráter en el pecho. El doctor me recetó una televisión más grande. Prendo fuego las tarjetas. Pero tengo el alma helada. Capaz unas pilchas nuevas enciendan la llama. Consumo consumo consumo. Ayer casi tengo un pensamiento propio. Prendí el noticiero para dejar de pensar locuras. Los problemas matrimoniales se solucionan trayendo un hijo al mundo. No estoy triste, solo me falta una noche de boliche y sexo con un desconocido. La medicina para el estrés es descargar una aplicación más. ¿A cuántos matchs de distancia estoy de encontrar el amor propio? El alcohol siempre será el mejor antidepresivo, mira los pibes como se divierten. Encontré un reel para mejorar el déficit de atención, pero duraba más de 3 segundos, mejor lo miro otro día. Compro compro compro. Me venden la receta de la felicidad. Aceptan mercado pago, mastercard y visa. Me endeudo una vez más. Los muebles no rellenan el vacío en el que caigo cada madrugada a las 3 de la mañana. ¿Ansiedad? Una publicidad me aconse...

Si lees esto volvé. Escribo mierdas sin lógicas y de repente te pienso, la piel se me eriza. El texto se convierte en mi plegaria, rezo para que por un milagro te acuerdes de mí. Escribo lo que nunca vas a leer, quisiera que presintieras que te extraño. Volvé y mostrame cuanta mierda más puedo soportar. Ojalá la telepatía fuera suficiente cuando el orgullo me impide volver a buscarte. El dolor es adictivo, pero entre tus brazos la manipulación era insignificante, tus mentiras solo el efecto colateral de un sexo sin igual. El cuerpo recuerda mejor que la mente. Volvé y confirmame que no existen vidas donde estemos separados. La única promesa que pude cumplir fue nunca volver a buscarte. Orgasmos ruidosos. El amor propio desparramado en el piso. Orgasmos compartidos. Sincrónicos. Cuerpo y vulnerabilidad desnuda. Volvé y recordame cuanto amor propio me falta. Aún te deseo y te odio casi por igual.