Cuestiona-te

 Voy lento. Son las 4 de la tarde. Estoy tirada en el piso, en el pasto,  Es uno de esos días en los que no encuentro mi lugar. Mi cabeza me repite una y otra vez que voy lento. Simplemente tengo la sensación de no ser suficiente. Quien me juzga soy yo misma y me cuesta aún más arrancarme mis propias críticas. Voy lento. Y aunque no sepa ni a donde voy, mi cabeza sigue gritando que me apure. No sé el camino. Pero voy lento. No importa todo lo logrado si al final del día, ahí está de nuevo la voz. Voy lento. Tengo la sensación de vivir apurada. Y llevo toda mi vida viviendo así. Aunque a percepción de otros esto se vea muy distinto. Aunque mi reloj me diga que llegue a tiempo. En mi cabeza está cl aro. Voy lento.

  Me despierto y sin abrir los ojos, siento el calor de mi perra durmiendo en la orilla de la cama, justo al lado de mis pies. En mi casa hace tiempo que duermo en compañía.  Tardo un microsegundo en sentir su mano en mi cintura, el calorcito que se desprende de su respiración pegada a mi nuca. Si pongo un poquito de atención, hasta puedo sentir sus latidos. Es invierno y todavía no amaneció del todo. Abro los ojos y la estufa apenas me deja ver la silueta de mi gato durmiendo enroscado en el jean que dejé en el piso. De fondo, en un volumen bajito suena Callejeros, yo y manía de dormir con música. El ambiente huele a sexo, sahumerio y marihuana. Me estiro un poco y agarro el vaso de agua sobre la mesa de luz, intento semi sentarme con mucho cuidado saliendo del calor de esos brazos y la cama. Mi boca está seca, tomo el agua y dejo el vaso en su lugar, escucho un suspiro y en apenas un susurro somnoliento me dice -Vení abrazame. Obedezco a ese pedido y me acurruco entre esos brazos que

Yo recuerdo la anécdota de tu cicatriz, esa que tenés en la frente. Yo me conozco la maña que tenés para pelar las naranjas. El detalle de como te tomas el tiempo cada mañana para batir el café, ese que yo me tomo como venga. Me sé el punto justo en el que te gustan las tostadas. Admiro la sutileza con la que me abrazas y me tapas en cada madrugada, en la que yo finjo dormir. Me conozco las distintas sonrisas que das, dependiendo del lugar en el que estas. Reconozco los días en los que solo te vestís de negro porque el humor no te acompaño al despertar. Te conozco detalle a detalle porque me tome el tiempo de amarte parte por parte.

Que exista la máquina del tiempo y me regrese todas las horas que perdí con vos. Que exista el borrado de memoria y me anule cada domingo que pasamos enredados en la cama, riendo, amando y creando ilusiones falsas de un futuro juntos. Que exista los viajes fuera del planeta para irme muy lejos de vos, y jamás cruzarte ni en foto. Que exista el clavo que saque a otro clavo.  Que existan los deseos que se piden con las velas de cumpleaños. Y que exista la colita de rana que sane mi corazón mañana.

Un día ya no llore al verte pasar por la calle. Un domingo ya no te recordé con nostalgia. Una noche volví a tener sexo sin pensar en vos. Una tarde tiré la remera que me regalaste. Una noche pude escuchar canciones de amor sin extrañarte. Un día volví a abrir las redes sociales y ya no intente stalkearte. Un día dejo de interesarme tu vida. Un día por fin te solté. Un día por fin pasó. Un día por fin pasaste…

N o duramos tanto o tal vez sí. Duramos 6 temporadas de Vikingos. Más de 15 viernes cenando pizza. Unos 10 kilos de helado los domingos. Unos 300 alfajores, de membrillo para mí, de chocolate para vos. Unas 500 canciones de cumbia cantadas a los gritos. Unos 1000 termos de mate. Más de 2000 memes compartidos. Unos 30 domingos de almuerzos con tu familia. Unas 80 tardes de siestas juntos. Por eso estoy segura, que duramos el tiempo correcto…

Necesito ver el mundo con ojos de enamorada. Necesito que el mundo color de rosa exista. Necesito que el amor me salve de un presente vacío. Necesito que el romance me demuestre que hay esperanza en  el otro, en mí, en todo… Necesito que el amor me rellene los huecos, los silencios, me desacomode el orden, le dé caos a la monotonía de mi soledad. Necesito el golpe de pasión, el miedo de perder a alguien, el sostén de una mano cálida que esta vez, por fin, no me suelte… Necesito que el romance me recuerde que todavía hay sangre corriendo en  este cuerpo, que hace años frezó su corazón para un después,  para alguna ocasión especial. Necesito el amor, para recordar que con mi amor propio ya lo tengo todo.

Quería dejar al amor para una fecha que me convenga más sentirlo, dejarlo para algo en un futuro, postergarlo como una tarea  pendiente, sin tanta importancia. Siempre fui calculadora, organizada y tenía todo planeado.  En la lista de prioridades y cosas por hacer en mi vida, el amor estaba casi al final. Justo después de: "comprarme un auto" y el "viaje a Disney", arriba de "tener un hijo". Ahí, casi al final estaba: "Enamorarme". Una tarea más que con el paso del tiempo, pensé que tal vez nunca ocurriría, pero llegó, justo lo que no planee y todo lo que no sabía  que necesitaba y acá estoy a horas de arrodillarme en pleno viaje a Disney para pedirle a la mujer de mi vida que sea mi esposa.

 Me tatué tu despedida en la muñeca, por si algún día de poca dignidad se me ocurriera buscarte. Ese tatuaje sirve de recordatorio de toda nuestra historia de amor, esas pocas palabras, hablan tanto de vos como del nulo amor que me tenías, esas letras que seguramente escribiste apurada, esquiva, sin siquiera pararte a pensar en cómo lo tomaría yo. En ese corto pero conciso mensaje, pusiste fin a nuestra relación. Siempre admiré tu manera tan resolutiva de hacer todo, con vos la vida funcionaba así, crudo, rápido, instantáneo, y nuestro amor no fue diferente. Duramos lo suficiente, para que creyera en un futuro juntos que jamás funciono. Lo suficiente, para destrozar mi autoestima y el poco amor propio, que me dejó una vida media complicada. Pero volviendo a la frase, el tatuador me pregunto la historia, después de contarle, sentí su mirada de lástima, creo que le di un poco de pena, y es que esa frase encierra lo poco que me quise yo y lo mucho que te ame a vos. No sé si debería agrade

Llegó el final. Nunca funciono. Jugar a quererse siempre sale mal, pero para llegar a esto pasaron por idas y vueltas, se quisieron, se desearon. Él ganó por cansancio y se hizo espacio en el corazón de ella. Por varios meses lo intentaron, jugaron a quererse, y pasaron del deseo al amor. Se conocieron de madrugada entre un vino y risas. Donde ella le contaba que solo buscaba sexo, pero él insistió en el amor. Ella solo le ofreció pasión, pero él desde la primera noche le entrego su corazón.

Como le explico a mi cabeza que por mucho que me encante estar apoyada en tu pecho, sentir tu corazón, tu perfume, perderme en el retumbar de tus palabras vibrando en tu cuerpo, por mucho que quisiera parar el tiempo en cada risa compartida, todo esto es una mentira, porque tu corazón tiene dueña, y yo no soy ella. Yo soy yo, la que jugo al sexo y se enamoró.  Y ahora sueño, con pasear de la mano, con compartir la vida fuera del cuarto, que tus ojos se fijen en mí con amor y no solo con pasión, quisiera ser más que solo la que sacia tu deseo, la que se esconde detrás de un contacto sin agendar, la que te espera siempre dispuesta, quisiera ser más que ella, quisiera ser más que solo tu amante.

Puedo romperte el corazón. Después de mí, ya ningún otro sexo podrá llenarte de placer. Después de esta noche, puede ser que mis gemidos sean lo único que quieras escuchar. Que ya ninguna droga te pueda hacer volar. Que ya no exista otra mujer que supere mi piel. Puedo asegurarte que vas a querer regresar. Que con ninguna otra me vas a poder superar. Tal vez pierdas el corazón y la razón, pero vas a seguir pidiendo más.  Después de estas advertencias, ¿te quedarías esta noche igual?

Qué sabrá Dios de milagros si nunca escuchó tu risa. Ni el mejor explorador vio el paisaje tan hermoso que esconde tu mirada. Qué sabrá el cielo de desastres naturales, si no vio la tormenta que creamos en la cama. Ni la mejor melodía se acerca a la dulzura de tu voz. Qué sabrá el adicto de drogas, si no probó tus labios. Ni el mejor fotógrafo captó momento más hermoso que el verte dormir. Qué sabrán los chefs de manjares si no degustaron lo rico de tu cuerpo. Qué sabrán los manicomios de locuras si no conocen nuestra historia de amor. 

Un amor bonito y sencillo como una siesta en otoño, como una tarde de playa, como el silencio de la mañana, como un mate amargo con bizcochitos. Un amor que abrace y cuide como una charla con amigos, como un consejo de mamá, como un beso de tu mascota.  Un amor calentito como tortilla en invierno, como guiso de fideos moñitos, como petaquita de café al coñac. Un amor así, tan bonito como vos.

Sos esa que sigue buscando calor en un fuego ya apagado, que sigue anclada a felicidades pasadas, escarbando en recuerdos, buscando momentos felices, para convencerte a vos misma de por qué te quedas.  Pero en el fondo lo sabes, el amor murió hace rato. Lejos están de ser lo que fueron, se rompieron tanto, que ya no hay pegamento que una todos sus pedazos, pero te quedas, te pones mil escusas y lo intentas, juntas los retazos de un amor barato, que en tiempos pasados valió cada centavo, pero hoy está en oferta, porque no vale nada, paso su tiempo de caducidad, ese amor podrido, amor vencido, te enferma el corazón y llena de moho tu vida.  Amiga espero que algún día, dejes de quedarte con el amor de oferta y entiendas que el amor propio cuesta más caro, pero su inversión vale cada centavo.

Que bronca me da que seas tan hermoso, que todo mi cuerpo te desee tanto. Que con solo recordarte todo se vuelva fluido y húmedo en mi ropa interior.  Que me hagas desear tanto que llegue el fin de semana, solo para verte y matar mis ganas, pero ahí nunca acaba, porque siempre quiero más. Me pierdo en un círculo vicioso que formé entre tu sonrisa, mis orgasmos y tu cama.

Acá o allá, ya no sé cual es mi lugar, quiero gritar porque el silencio me resulta insoportable, me marea lo rápido que va la vida, no tuve tiempo de reírme un poco más de mis derrotas, no jugué lo suficiente a tropezar con las mismas piedras, se me agotan las lágrimas y todavía no llore suficiente penas, la risa se me pierde, no se han compuesto suficientes canciones de desamor para representar lo que siento , los vacíos están repletos de silencios, guardo respuestas a las preguntas que nunca me hiciste, acumulo promesas sin cumplir. El mar se va a secar antes que yo aprenda a surfear las olas de tristeza que me devuelven a la orilla, aprendí a caminar por la cornisa, un pie delante del otro siempre al borde del desastre. Cuando me pierdo, en lo profundo me encuentro. Tengo atoradas en las manos palabras sin escribir, tengo el cuerpo repleto de emociones que no quise sentir, en mi cabeza brotan ideas que no quiero pensar, el alma me reclama más alegrías.  Mi cama está fría y ya no hay

 Ahí lo ves, con el cartel de oferta clavado en el pecho. Como perrito moviendo la cola ante cualquier caricia desconocida. Se ponen el mejor moño y así andan regalados por la vida. Cualquier cama, beso o abrazo es bienvenido, no saben lo que buscan porque solo se trata de llenar vacíos. Se compran la idea de que los hombres siempre tienen que estar dispuestos y cualquier polvo es una victoria.  Quien sabe lo que vale no se regala. Todos desconfiamos cuando la cosa está tan barata. Se conforman con cualquier propuesta, no existe algo como una vara, ni alta ni baja, no tienen expectativas, porque acceden a cualquier cosa que quiera la mina, se creen vivos pero los manipulan, y así van por la vida, fingiendo que quieren sexo cuando en realidad necesitan amor.  Fingiendo que quieren amor, cuando en realidad solo buscan sexo.  Simplemente hombres...

Brindé pidiendo que sea el último domingo en que te extraño. Que el lunes despierte con amnesia de amor. Que ese chin chin de copas borre nuestros recuerdos. Que el nuevo año me reseteé el corazón. Que después de las 12 ya no exista un pasado juntos. Que pueda olvidarme que lo nuestro no funciono. Que las sonrisas vuelvan a mi rostro. Que el 2023 se lleve los abrazos que me faltaron y el 2024 me devuelva el amor propio que perdí al quedarme a tu lado.

Y esta noche solo quisiera tener mis piernas enredadas entre las tuyas. Tener mi cabeza pegada a tu pecho. Escuchar tu respiración y el latir de tu corazón. Hacerme chiquitita entre tus brazos. Que todo el ambiente se inunde con tu perfume. Que solo por esta noche no tenga que conformarme con recordarte…

Jamás quisiera librarme de la adicción que me producen tus besos. De lo rico de tu cuerpo, de cómo hasta tu sudor huele a gloria. Quiero vivir enchufada a la adicción de escuchar tu voz, de ver tu boca moverse al pronunciar mi nombre, de como me excita tu cerebro y la forma en que tus neuronas hacen sinapsis y me contas cosas que no entiendo. Quiero seguir siendo adicta a tus manos sobre mi cuerpo, quiero vivir extasiada de orgasmos y placer. Quiero morir de una sobredosis de sexo en tu cama.

Gente que escucha Los Redondos, La Renga y Don Osvaldo diciendo que no mezclen la música con la política, entonces realmente no sé que entenderán de las letras. Piden que no se mezcle la poesía y el arte con la política.  Lamento informarles que el ARTE en general es político y que si son tan tibios para dejar de hablar de política por el que dirán, por la censura, por los que piensan opuesto, están regateando con sus propios principios. Que el ARTE sea a conciencia, reflexión, expresión, y todo lo que venga a expandir lo que llevamos dentro, el ARTE es para compartir y debatir. Vivir la vida ya es política.

Nos colocan uno contra otros. Nos hacen odiarnos y putear. Bardeamos lo que no entendemos. Nos llenamos de miedos y nos perdemos en egoísmos. Quieren que juguemos a salvense quien pueda. Festejamos un mundial pero no bancamos la patria. Cantamos "coronados de gloria vivamos..." pero vivimos en escasez. Nos peleamos por llenar el changuito. Nos fundimos en consumimos para aparentar. Somos ganado para los que mas tienen. Batallemos con más empatia, miremos más al otro, recordemos que Argentina somos todos, compartamos nuestro pedazo de pan, brindemos manos los que estamos mas parados, Sostengamos al de a lado y sigamos luchando.

Que tenga cerebro y corazón, lo demás es gilada. De qué sirve tanto rostro bonito, tanta pilcha fachera, si a la hora de hablar es tremenda hueca. Tanto cuerpo marcado, tanta fotito en el gym para tapar tremendo pecho frio que no sabe ni querer. Te cartelean que tienen auto, como si con eso se compraran el amor o la lealtad. Con tu moto fijate a que tipo de mina impresionas. Buscan un amor bonito pero solo se fijan en culos. Te admiran mas las tetas que lo que tenes para contar. Vale más alguien con humildad, con ganas de escuchar, que sepa quien es sin tener que aparentar. Dame más cerebro y corazón, el resto es gilada.

Veo en tu ojos tu vacío, tu perdida, tu dolor, la impotencia me invade al saber que no puedo hacer más que secar tus lágrimas y abrazarte. No puedo solucionar tus problemas, pero te ofrezco ser tu lugar sin juicios, brindarte un hombro, hacer silencio, ser esos oídos para desahogarte, te ofrezco mi escucha y alguna payasada para robarte una sonrisa.  Te ofrezco abrazos sinceros, ser tu sostén de mocos, ser quien grite los temas más dolidos con vos, ser quien llore y ría a tu lado, brindarte mi mano, abrazarte muy fuerte, apretarte tanto que exprima tus penas, que salga de tu cuerpo en forma de llanto, puteadas y puro cajeteo. No puedo salvarte del dolor pero podemos juntarnos y compartir un rato, porque las penas se ven más pequeñitas cuando las hablamos.

Ahí estabas vos, mi mejor tentación. Nos encontramos en esa fiesta y terminamos en cualquiera, llegamos a mi casa, no me aguantaba más, te miraba y ya te imaginaba sin ropa.  Imposible aguantarme las ganas de arrancarte el vestido, de comerte la boca, deslizarme por tu cuello, pasearme entre tus pechos, bajar hasta tu ombligo, hacerme el recorrido hasta lo mas prohibido, abrirme paso entre tus piernas, mezclar mi saliva con tus fluidos. Jugar con mi lengua hasta ganarme cada unos de tus gemidos, tener tus piernas temblando sobre mis hombros, acariciar tu piel erizada, tu cabeza hacia atrás, así, casi poseída acabas y después de unos segundos regresas a este mundo. Me miras con tu mejor sonrisa de satisfacción, tus cachetes colorados, tu flequillo despeinado, te tiras encima mio, desnuda y hermosa, jugamos a querernos aun sabiendo que mañana lunes, volvés con tu marido. Y yo me quedo acá, con el sabor a prohibido y las ganas de que todo esto se repita y que por fin un lunes ya no tenga

 18 de diciembre de 2022 domingo, sólo me quedaba ese finde libre. Me preparé y me fui a Parque Centenario, quería comprarme un par de libros para llevarme en las vacaciones.  Había varios puestos cerrados, me compré tres libros: "El sutil arte de que te importe un carajo", " El alquimista" y "Muchas vidas, muchos maestros". Había gente haciendo fila para mirar el partido en pantalla gigante. Me senté frente a la fuente, miré los peces un rato, me bajonee un brownie que le compré a un flaco. Había clima de festejo, la gente estaba contenta, yo por mi parte nunca le pase mucha cabida al fútbol. Escuche que no iba haber mas bondis, decidí irme. Me crucé y me tome el 105 hasta Devoto, de ahí el San Martín, el último tren que salía me dejo en José.C.Paz.  Ya no había ni bondi, ni remis, ni Uber, ni nada. Vi unas doñas bajar de un auto, bien caradura me acerque a preguntarle al chofer si me hacía un viaje, el ortiva me dijo que no y arranque a caminar, me queda

Hay gente que es muy buena resolviendo la vida de los demás. S iempre tienen la solución perfecta y la critica justa. Ellos en tu lugar, harían todo bien. Y es que hacen todo TAN bien en sus propias vidas, que le sobra tiempo para criticar la tuya. Las opiniones sobran, la gente siempre bardea lo que no entiende. No, compa. No te podes poner en mi lugar, porque mi vida es MÍA. Y solo yo la vivo. Escuchemos más, critiquemos menos. Prestemos más oídos y menos juicios. Todos alguna vez bardeamos, la cagamos y de ahí aprendemos. Deja que se equivoque quien tenga que hacerlo, presta el hombro y banca los mocos cuando vuelva a tu encuentro. A nadie le suma un "te lo dije" así que guardatelo no más. Escuchemos más, critiquemos menos.

No juguemos al desinterés, no soy un payaso para que me hables solo cuando te aburris, no compro con esa de "me colgué" , me cansa quienes se quieren hacer los importantes, nadie debería estar atrás de nadie, no se rema una conversación cuando están las mismas ganas de hablarse, las vueltas para la calecita, hablemos claro, dejemos de joder con el tiempo ajeno. Si estas aburrido buscate un entretenimiento honesto, la de clavar el visto ya me la sé, la de ghostear es para cobardes, le das bola y se hacen los importantes, de las vuelteras todos se quejan pero las minas directas asustamos, tremendos tibios, jugando siempre a medias, regalando migajas de interés, la mayoría no saben ni lo que quieren, me pudre el boludeo y el chamuyo barato, las relaciones son para adultos las chiquilinadas dejalas en tu casa, si no sabes quedarte despejame el paso, quienes sabemos lo que queremos ya ni perdemos el tiempo. Hablen clarito que nadie es adivino, tanta histeriqueada para terminar en

Si te vas a quedar hacelo en silencio. No me des falsos te quiero, ni promesas que se esfuman en un fin de semana. Quereme despacito, no hay apuro para quien quiere quedarse toda la vida. Quereme a volumen bajito, porque ya no soporto tanto ruido. Quereme sin tanto show, porque solo yo te estoy viendo. Quereme libre, porque tal vez nunca puedas atarme. Quedate conmigo y hagamos silencios, porque el mundo ya grita demasiado. Quedate conmigo y unamos fragilidades, porque de falsas fortalezas esta repleto. Quedate conmigo y juguemos a perdernos, aunque el resto ya tenga GPS. Quedate conmigo y vamos a querernos suavecito, porque demasiado áspero ya está el mundo. Quedate esta noche y quereme en silencio.

 Y vas a estar con ella intentando olvidarme, lo sé. Pero en cada día de lluvia vas a pensar en mí. Cuando quieras hablar de telescopios y astronautas. Cuando escuches La Renga. Cuando intentes con ella tirarte en el piso a mirar la luna. Te vas acordar de mi en los palitos con cheddar, en el café y el pan, en los alfajores Guaymallén y los caramelos masticables. Mi recuerdo te va a perseguir cuando intentes con ella ir a Parque Centenario. Cuando te acuerdes del sexo en el patio. Cuando ella no sepa bajar y con su lengua hacerte volar. Te adelanto corazón, que ella no va hacerte olvidar. Que mi recuerdo con vos se va a quedar. Porque yo con varios lo intenté. Y acá me tenés, un día de lluvia, mirando la luna y escribiendo sobre vos.

Te quiero en liVertad con V de volar. Prometo brindarte un amor real. Prometo no idealizarte, ni subirte a altares que no puedas alcanzar. Sostenerte con manos abiertas por si en algún momento necesitas despegar. Admirar tu luz y aceptar tu oscuridad. Prometo no limitar, ni entorpecer tus ganas de brillar. Deseo verte lograr todo lo que quieras alcanzar. Me prometo atesorar cada amanecer en los que con vos pueda despertar. Darte el espacio para que te muestres en libertad. Compartir tus risas y escuchar tus llantos. Respetar tus espacios.  Prometo disfrutar cada beso y segundo que paso a tu lado.  No te prometo un amor hasta el infinito y más allá, porque no sería real.  Te quiero acá conmigo de la mano y solo querernos por tiempo ilimitado...

Tu novio tiene cara de salame y vos sos demasiado pan. Te consideras hetero, pero cuando estamos solas empezas a dudar. Sé que te mata la curiosidad. Esta noche no me aguanto más. El corazón latiendo al ritmo de la expectativa. Cada segundo era una tortura exquisita, hasta que finalmente tus labios se encontraron con los mios en un beso que desató el deseo contenido. Poquito a poco baje a tu infierno, me lamí cada uno de tus pecados. Entre tus tetas me saboreé tus demonios.  Mis dedos dentro tuyo, el milagro provocaron.  Con tu cuerpo encorvado y tus pezones erizados te olvidaste de tu novio. Con mi lengua entre tus piernas la heterosexualidad se volvió frágil. Mientras comíamos empanadas, te olvidaste del salame. Mi reina, la curiosidad mató al gato y a vos te enseño de verdaderos orgasmos.

"Que vayan a laburar" dice el pibe que nunca tiró un CV. "Que dejen de vivir del estado" dice la mina que mantienen los padres, mientras ella termina su carrera. "Que dejen de tener hijos" dice quien tuvo la posibilidad de acceder a información sobre anticonceptivos. "Que lo aborten y ya está" dice el hombre que siempre reniega de usar preservativo. "Villeros de mierda" escucho decir, mientras todos viven en José. C. Paz. Es fácil criticar cuando a vos no te toco pasar por nada de eso. Somos privilegiados, porque vos, al igual que a mí, no nos faltaron ninguna de las 5 comidas. Porque tus viejos se rompieron el culo y te mandaron a un colegio privado. Porque terminaste el secundario y con título en mano conseguiste laburo. Porque vos mujer, tuviste quien te llevara a una ginecóloga. Porque en este juego de la vida, no todos contamos con las mismas cartas. Me encantaría que nuestros privilegios no nos nublen la empatía.

Ahí estábamos de nuevo, vos llorando y yo preparando el mate. Me contas como el mundo se te viene abajo por el mismo gil. Te hizo de todo, desde infidelidad, pasando por insultos y hasta empujones. Pero vos me contas que lo amas y no lo queres dejar. Y ya no puedo juzgarte. Solo toca escucharte y abrazarte. Tu concepto de amor es muy distinto al mío. Por eso sé que mis consejos de nada sirven. Entre puteadas y lágrimas me contas como se mandó otra cagada más. Todo se lo perdonas. Tranquila gorda, ya va a pasar -te digo. En tus ojos veo el dolor y en mi pecho queda la impotencia de no poder hacer más que  pasarte un mate, escuchar y confiar que algún día vas a despertar y te vas a dar cuenta que semejante gil jamás sabría dar amor .

Fuiste lo más bonito y desastroso que me pasó. Aprendí tanto del dolor, como también del amor. Me doliste demasiado, también te quise demasiado, más de lo que me gusta admitir. Te deje en mayo y te llore hasta febrero. Mi vida siguió, cambié, crecí, aprendí, pero nunca te olvide. Una parte mía se quedó atorada entre tus brazos y no quiso volver. Una parte tuya quedó marcada en mi alma y no pude borrarla. Cada tanto te colabas en mi presente.  Un recuerdo tuyo aparecía en mi mente. Hoy llego un mensaje, ese que tanto espere. Hoy volves a mi presente y ya no solo en recuerdos. Hoy veo tu vida a través de una pantalla. Hoy ignoro tu mensaje y sigo. Capaz nunca te conteste. Hoy veo tu mensaje y solo escribo. Hoy creo que hay capítulos que deberán quedar en un eterno puntos suspensivos...

Hace tiempo te saqué de mi vida, pero quién te saca de mi cuerpo. Tengo enterrado en el pecho tu recuerdo. Tengo tatuados en mi piel tus besos. Tengo incrustada en mi memoria, tu risa. Llevo ancladas nuestras noches de pasión, que con nadie superé. Me encuentro de cama en cama, buscando olvidarte. Recorro cuerpos buscando tu sabor. Acaricio pieles buscando tu suavidad. Doy besos buscando tus labios. Nunca es suficiente. Ya no sé si te quiero de vuelta o solo quisiera por fin olvidarte. Pero el alcohol no ahoga tu recuerdo,  ni las drogas nublan mis ansias de encontrarte. Y te busco desenfrenadamente en un orgasmo que comparto con un desconocido, en un amanecer de resaca, en un domingo de soledad. Pero te busco, y sigo buscando olvidarte, y ya no importa si en esa búsqueda me pierdo a mi, o te encuentro a vos. O tal vez, algún día con suerte, nos encuentre a los dos.

Y un día no me aguante más y te busqué. Necesitaba contarte cuanto te extrañaba, que supieras que el paso del tiempo no cambió nada y solo alargo mi tortura. Quería que supieras que seguía regresando a esas noches de verano. A esas tardes de lluvia. Al sin fin de sexo, en el que nos perdíamos. Recordaba cada mirada, cada juego en la cama, cada caricia que en mi cuerpo quedó grabada. Que ningún abrazo nunca se comparó a los nuestros . Necesitaba contarte, que mi cuerpo aun extraña tu calor. Que nunca más nadie me elevo al cielo. Que por mucho que intentara, tu recuerdo no me dejaba. Quería contarte cuanto extrañaba tu risa y nuestras charlas. Y un día no me aguante más y te busqué, pero fue tarde. Porque te encontré construyendo la vida que soñamos juntos, pero mi lugar lo ocupaba alguien más. Y te busqué pero fue tarde, porque vi el brillo en tus ojos, tu sonrisa, la manera en que se veían... Y fue tarde, muy tarde  porque entendí que esta vez, realmente te perdí.

Hace tiempo que vivimos en invierno. Nos dormimos en una cama helada, espalda con espalda. Ya ni siquiera el insomnio me acompaña. Hace tiempo que encontré las llamas en otros brazos, el verano que tanto ansiaba. Me enciendo en otro cuerpo que no amo, pero me saca las ganas. Paso noches al rojo vivo, la culpa me quema y lo prohibido aviva ese fuego. Ella no es mejor que vos, pero el infierno está encantador dijo el Indio y hoy lo comprendo. Nunca pensaría en dejarte. Sos el sol en mi cielo, pero ella es la luna en mis noches de guerra.  Ella es solo diversión y vos mi gran amor. Ella es una escapada de fin de semana y vos el viaje que nunca quiero que acabe. Con vos conocí lo hermoso del amor, con ella solo lo rico de la traición. Tal vez la cagué, lo sé.  Pero amor, hay errores que visten lencería y te cumplen hasta tu última fantasía. Me estoy quemando amor, pero solo por esta noche, dejame arder en llamas.

Y hoy las mariquitas me acompañan  porque yo le doy suerte a ellas. Y así ando bendecida. Porque deje de buscar el cuerpo perfecto. Porque ya no me comparo con el resto. Porque ya no doy explicaciones por mi pelo. Porque hoy hablo de lo que quiero. Sexo, libertad, drogas, amor y siestas. Porque mi reloj ya no funciona al ritmo del resto. Ando bendecida porque todavía le rezo a Dios, aunque ser buena persona sea la mejor religión. La magia me persigue porque siempre estoy disponible a su encuentro. Ya no espero al clima perfecto. Ya no espero nada del resto. ¿Si hoy ya te tenes a vos, a quién más esperas? Ando bendecida porque puse el oído ahí cerquita del centro, y escuche a mi corazón decir: Que te chupe un huevo el resto. Hace la prueba. ¿Qué dice  tu corazón?

Me exijo ser feliz, aún cuando desconozco donde queda eso. Me peleo con el presente. Mi cabeza es un quilombo. Mis realidades se pelean con mis expectativas. Tengo resaca emocional. Mi mundo ideal se pelea con la verdad. Mi espalda no aguanta una contractura más. Mi estómago ya no sabe como regular mis emociones. La autodestrucción como lo cotidiano. Repasar el pasado. Toquetear en llagas que casi cicatrizaron. Alejarme como mecanismo de defensa. Meterme a laberintos para encontrar nuevas salidas. La exigencia como bandera. ¿Y si nunca encuentro lo que busco? Bajo a pozos, donde ya construí mis propias escaleras. Me perdí. ¿Dónde me dejé la última vez? Mi ego quiere validación externa. Mi cabeza no sabe frenar, todo lo quiero ya. No encuentro la raíz de la maldita enredadera. Hablarlo me libera. Romantizo mi dolor. Amontono palabras y creen que es arte. Cree mi hogar en la oscuridad. Rellené cuadernos entre mocos y agua salada. Me cree mi propia terapia. Soy mi peor psicóloga. Y hoy me

Me prometí dejarlo tantas veces y hacer las cosas distintas. Pero acá estoy de nuevo en la cama, compartiendo mi calor con alguien que apenas conozco. Y es que el sexo siempre se me dio fácil. Me volví muy buena encarando. Jugar a seducir me encanta. El sexo casual tiene magia , y a mi no me vengan con eso del amor, porque a la larga esa mierda siempre lastima. Yo prefiero el rapidito a la mañana. Los orgasmos sin caricias. Nada de manos entrelazadas. Nunca busque amor. Buscaba sexo con pasión. Pero dicen que debería cambiar y tal vez es verdad. Dejarme amar.  La cama fría y vacía igual que mi pecho, son las consecuencias que deja tanto sexo frívolo. "porque a veces hasta el más payaso, merece un poco de amor..." cuenta Callejeros. Y yo creo que me cansé. Esta es la última vez- pienso mientras busco mi tanga. Mañana me toca la decisión más difícil, dejar de tener sexo casual, para algún día por fin hacer el amor. Pero hoy sigo acá, y seguro me mando otro polvo antes que se ac

Tengo miedo que un día te des cuenta que no soy nada perfecta. Que esa piel que hoy te encanta a veces tiene granos. Que esa sonrisa que siempre me alagas, a veces no es más que una boca seria y callada. Tengo miedo que un día ya no veas esa luz, que siempre decis que tengo. Que un día ya no te diviertan mis anécdotas. Que un día te desenamores de mí, cuando descubras que en realidad soy aburrida. Que una noche te canses de ver películas conmigo. Que ya no quieras escucharme mientras te cuento sobre el libro que termine. Me da miedo que alguna noche te canses de dormirte con mi cabeza apoyada en tu pecho. Me da miedo que un día ocurra eso que me da tanto miedo.

Solo vine a divertirme Dejame jugar. ¿Qué problema hay si hoy quiero ser todo a la vez? De chiquita era cantante, veterinaria y maestra. ¿De adulta, quién pone los límites? Dejame descubrir quién quiero ser hoy. Se olvidan de divertirse. Si nadie te viera, si nadie te juzgara, ni opinara, quién serías hoy? Si a nadie le importara la manera en que se ve tu cuerpo, seguirías haciendo glúteos? Si no tuvieras que encajar, seguirías emborrachandote cada fin de semana? Si no tuvieras que impresionar a nadie, seguirías teniendo redes sociales? Yo no quiero olvidarme de jugar. ¿Para qué hago lo que hago?  Me lo pregunto siempre. La felicidad es gratis.  Pero algunos le ponen un precio muy alto. Y yo solo quiero divertirme. Ya no creo en los adultos aburridos.  Yo no quiero olvidarme de jugar. Y si mañana me pinta ser mochilera? Y la semana que viene arranco teatro? Si solo hicieras lo que te divierte, que estarías haciendo? Ponete a jugar. Creo que el jueves voy a ser vegana. Y el viernes me g

Si no te hubieras ido, tu cuerpo seguiría siendo quien despierte todos mis deseos. Seguiría besando incansablemente tu cuello. Seguiría deleitando mis ojos con tu cara de placer. Seguiría haciendo el recorrido desde tu boca hasta tu entrepierna. Seguiría sumida en ese movimiento hipnótico, donde el mundo entero podría romperse, pero yo no pararía de moverme. Seguiríamos inundando las sábanas. Seguiría mezclando mi saliva con tu sudor y orgasmos. Seguiría con mi lengua saboreando cada uno de tus lunares. Mis dedos seguirían bailando en tu interior. Me seguiría embriagando con tu olor. Seguiría estirando tu pelo, en cada orgasmo sin freno. Seguiría con mordidas de pasión, marcando tu piel blanca.  Si no te hubieras ido, tus tetas seguirían siendo mi mejor almohada. Si no te hubieras ido rubia, estaría leyendo apoyada en tu espalda. Pero te fuiste. y hoy solo me queda, clavarme una paja.

Mi estómago un nudo. La garganta me asfixia. La piel de gallina. Mis ojos a punto de largar un mar. No sé donde quiero estar. El cielo me calma. La naturaleza siempre termina siendo mi refugio. Me voy a una plaza. Creo que todo me deja de doler un poco, cuando el sol me da en la cara y veo la hojas de los árboles moverse. Respiro libertad. La calma que trae el silencio. Observar lo que es. Dejar ser. La naturaleza me enseña. Lo cíclico de la vida. Amanecer y atardecer. La dualidad en todas las cosas. Morir y renacer. Mirar el cielo y creer en los milagros, entender que todo pasa por algo. La nostalgia de los viajes de verano. Un porro, el cielo, un árbol y yo. A veces siento que mi felicidad es inmensa, en esos instantes en que me tengo a mi y a nadie más. El silencio me resulta confortable. La soledad siempre será mi mejor compañía. Encuentro paz en la simpleza. No entiendo de vueltas, ni de complicaciones. No me gustan las historias largas para contar lo simple, siempre fui impacient

Se les olvida, que las personas fuertes, tuvimos que atravesar infiernos. Se les olvida, que las minas libres, tuvimos que saltar de jaulas. Se les olvida, que el amor propio, se construye a base de límites y auto disciplina. Se les olvida, que para ser originales, tuvimos que sacarnos las caretas. Se les olvida, que para ser una misma, tuvimos que dejar de intentar pertenecer al montón. Eso que admirás en otros, requirió coraje y decisiones difíciles. Ser felíz es para valientes, los demás solo eligen ser del montón.

La vez que mi corazón se rompió. No cociné por un mes. Dejé de entrenar. Intenté llenar el vacío, como todos los adultos que conozco: con alcohol, drogas,  películas  y series. Sabía, que la vida seguía. Pero me rompí igual. La cabeza entiende rápido, o la mía siempre funcionó así. Pero el corazón, es otro mambo. Intenta consolar un corazón a las 3 de la madrugada, o un domingo a la tarde, cuando  la única que te abraza, es la soledad . Cuando mi corazón se rompió, no pude buscar otro cuerpo, así tan rápidamente, como hiciste vos. No quería sentir otras manos, recorriéndome la piel. No lloraba, como si hasta mis lágrimas  te hubieras llevado. Te eliminé y agendé incontables veces. Cerré las redes sociales, las volví a abrir. Miré cien veces tu foto de perfil. Te busqué en cada calle. Esperé cada madrugada un mensaje. Miré estúpidamente nuestras conversaciones. La mierda de extrañar lo cotidiano. Extrañé a tus perros. Guardé memes, por si volvíamos. Guardé los dibujos, que te hice y nun

Sigo eligiendo la vida fuera de las redes sociales. Cuanta fotito fingida, de relación feliz. Cuantas fotos con amigos falsos. Cuanta gente carteleando la gira. Cuanta fotos a la birra. Cuanta ansiedad por likes. Cuantas sonrisas falsas. A algunas les conozco mas el culo que la cara. Cuantas fotos para impresionar. Cuanta falsa publicidad. Cuantos moños que se regalan. Cuanta gente creyéndose importante por la cantidad de seguidores. Cuanto cuerpo hermoso y cabeza vacía. Preguntate, ¿Cuánta vida se te va, mirando a los demás,  a través del celular? 

La magia está ahí. En el árbol más bonito de la plaza. En el cielo, sin importar el clima. En el asiento que se desocupa, justo  cuando venis cansada. En el auto que te deja pasar. En la doña que ves regando las plantas,  todas las tardes. En la felicidad de tu perro cuando llegas. En el mate con bizcochitos. En esa kiosquera, que siempre te atiende  con buena onda. Los domingos con la familia. Las tardes de siesta. Encontrar la birra en oferta. Las risas con amigos. La ducha fria en pleno verano. La cumbia y el vino. La magia sos vos, brillando y recordando  que viniste a ser felíz. Aprendí, que la magia está en todas partes, pero solo se muestra, a quien realmente quiere verla.

Saborea lo cotidiano. El silencio de la mañana. El calorcito del mate. La caminata hasta el laburo. Fijate en lo chiquito.  En lo simple, eso que das por hecho. En el "buen día" que te dice el chofer. En la sonrisa que te regala la nena, que viaja en el asiento de enfrente. Saboreate esa canción, que pones todas las mañanas. Mira el cielo. Respira, antes de dedicarle una puteada interna a tu jefe. ¿Y si solo por hoy, prestas atención a lo que almorzas y no miras el celular? Para saborearte la vida, necesitas eso.  Prestar atención. Es casi una magia. El tiempo se detiene, cuando te enfocas en los detalles. En lo rico de la comida.  Los perros jugando en la calle. En la risa de tus compas del laburo. En lo que dicen las canciones del Pity. Parate a sentir. Presta atención. Porque todo lo que vivis ahora, en un segundo se convierte en recuerdo. Como cuando extrañas cosas del pasado, que te hicieron feliz, pero mientras lo vivías, no sabías que lo estabas siendo. Hoy parate a s

¿Quién debería de ser para que te quedes? ¿Qué parte de mi te estorba? ¿Qué es lo que te hace dejarme, en medio de la nada? ¿Cuál es la parte defectuosa de mi? ¿Qué me falta para alcanzar el altar, ese que me creaste en tu cabeza? ¿Qué parte debo mutilar en mi, para encajar en tu rompecabezas? ¿En cuántos pedazos más debo romperme, para entrar en tu molde perfecto? ¿Cuántas batallas debo luchar, para ganarme tu corazón? ¿Cuándo seré digna de tu amor? ¿Cuánto más debo  desarmarme para ser parte? ¿Cuántos disfraces debo ponerme? ¿Cuál personaje toca interpretar? ¿Qué máscara queres hoy? ¿Alguna vez seré suficiente? ¿Alguna vez dejarás de pedirme más? ¿Alguna vez lo dejare de intentar?

Te estoy queriendo y tengo miedo que la burbuja se explote. Que ya no pueda jugar con tu pelo, mientras te tengo apoyado en mi pecho. Que ya no pueda reírme de los sonidos raros que haces al contarme algo. Que nuestra ropa interior, ya no se enreden juntas entre las sábanas. Que ya no haya sexo en la ducha, post sexo en la cama. Que mis pies ya no se calienten con los tuyos, en las noches de frío. Que tus manos ya no me aprieten los cachetes, mientras me besas. Que ya no haya abrazos de reencuentro, después de días sin vernos. Nos estamos queriendo y me da miedo que tanta felicidad se nos agote. Que sea cierto, eso de que la vida no es todo color de rosa. Pero si estoy con vos, me banco la vida de cualquier color. Porque nos estamos queriendo y ya no me importan los miedos.