Cuestiona-te

Si te vas a quedar hacelo en silencio. No me des falsos te quiero, ni promesas que se esfuman en un fin de semana. Quereme despacito, no hay apuro para quien quiere quedarse toda la vida. Quereme a volumen bajito, porque ya no soporto tanto ruido. Quereme sin tanto show, porque solo yo te estoy viendo. Quereme libre, porque tal vez nunca puedas atarme. Quedate conmigo y hagamos silencios, porque el mundo ya grita demasiado. Quedate conmigo y unamos fragilidades, porque de falsas fortalezas esta repleto. Quedate conmigo y juguemos a perdernos, aunque el resto ya tenga GPS. Quedate conmigo y vamos a querernos suavecito, porque demasiado áspero ya está el mundo. Quedate esta noche y quereme en silencio.

Fuiste lo más bonito y desastroso que me pasó. Aprendí tanto del dolor, como también del amor. Me doliste demasiado, también te quise demasiado, más de lo que me gusta admitir. Te deje en mayo y te llore hasta febrero. Mi vida siguió, cambié, crecí, aprendí, pero nunca te olvide. Una parte mía se quedó atorada entre tus brazos y no quiso volver. Una parte tuya quedó marcada en mi alma y no pude borrarla. Cada tanto te colabas en mi presente.  Un recuerdo tuyo aparecía en mi mente. Hoy llego un mensaje, ese que tanto espere. Hoy volves a mi presente y ya no solo en recuerdos. Hoy veo tu vida a través de una pantalla. Hoy ignoro tu mensaje y sigo. Capaz nunca te conteste. Hoy veo tu mensaje y solo escribo. Hoy creo que hay capítulos que deberán quedar en un eterno puntos suspensivos...

Hace tiempo te saqué de mi vida, pero quién te saca de mi cuerpo. Tengo enterrado en el pecho tu recuerdo. Tengo tatuados en mi piel tus besos. Tengo incrustada en mi memoria, tu risa. Llevo ancladas nuestras noches de pasión, que con nadie superé. Me encuentro de cama en cama, buscando olvidarte. Recorro cuerpos buscando tu sabor. Acaricio pieles buscando tu suavidad. Doy besos buscando tus labios. Nunca es suficiente. Ya no sé si te quiero de vuelta o solo quisiera por fin olvidarte. Pero el alcohol no ahoga tu recuerdo,  ni las drogas nublan mis ansias de encontrarte. Y te busco desenfrenadamente en un orgasmo que comparto con un desconocido, en un amanecer de resaca, en un domingo de soledad. Pero te busco, y sigo buscando olvidarte, y ya no importa si en esa búsqueda me pierdo a mi, o te encuentro a vos. O tal vez, algún día con suerte, nos encuentre a los dos.

Y un día no me aguante más y te busqué. Necesitaba contarte cuanto te extrañaba, que supieras que el paso del tiempo no cambió nada y solo alargo mi tortura. Quería que supieras que seguía regresando a esas noches de verano. A esas tardes de lluvia. Al sin fin de sexo, en el que nos perdíamos. Recordaba cada mirada, cada juego en la cama, cada caricia que en mi cuerpo quedó grabada. Que ningún abrazo nunca se comparó a los nuestros . Necesitaba contarte, que mi cuerpo aun extraña tu calor. Que nunca más nadie me elevo al cielo. Que por mucho que intentara, tu recuerdo no me dejaba. Quería contarte cuanto extrañaba tu risa y nuestras charlas. Y un día no me aguante más y te busqué, pero fue tarde. Porque te encontré construyendo la vida que soñamos juntos, pero mi lugar lo ocupaba alguien más. Y te busqué pero fue tarde, porque vi el brillo en tus ojos, tu sonrisa, la manera en que se veían... Y fue tarde, muy tarde  porque entendí que esta vez, realmen...

Y hoy las mariquitas me acompañan  porque yo le doy suerte a ellas. Y así ando bendecida. Porque deje de buscar el cuerpo perfecto. Porque ya no me comparo con el resto. Porque ya no doy explicaciones por mi pelo. Porque hoy hablo de lo que quiero. Sexo, libertad, drogas, amor y siestas. Porque mi reloj ya no funciona al ritmo del resto. Ando bendecida porque todavía le rezo a Dios, aunque ser buena persona sea la mejor religión. La magia me persigue porque siempre estoy disponible a su encuentro. Ya no espero al clima perfecto. Ya no espero nada del resto. ¿Si hoy ya te tenes a vos, a quién más esperas? Ando bendecida porque puse el oído ahí cerquita del centro, y escuche a mi corazón decir: Que te chupe un huevo el resto. Hace la prueba. ¿Qué dice  tu corazón?

Me exijo ser feliz, aún cuando desconozco donde queda eso. Me peleo con el presente. Mi cabeza es un quilombo. Mis realidades se pelean con mis expectativas. Tengo resaca emocional. Mi mundo ideal se pelea con la verdad. Mi espalda no aguanta una contractura más. Mi estómago ya no sabe como regular mis emociones. La autodestrucción como lo cotidiano. Repasar el pasado. Toquetear en llagas que casi cicatrizaron. Alejarme como mecanismo de defensa. Meterme a laberintos para encontrar nuevas salidas. La exigencia como bandera. ¿Y si nunca encuentro lo que busco? Bajo a pozos, donde ya construí mis propias escaleras. Me perdí. ¿Dónde me dejé la última vez? Mi ego quiere validación externa. Mi cabeza no sabe frenar, todo lo quiero ya. No encuentro la raíz de la maldita enredadera. Hablarlo me libera. Romantizo mi dolor. Amontono palabras y creen que es arte. Cree mi hogar en la oscuridad. Rellené cuadernos entre mocos y agua salada. Me cree mi propia terapia. Soy mi peor psicóloga. Y hoy me...

Tengo miedo que un día te des cuenta que no soy nada perfecta. Que esa piel que hoy te encanta a veces tiene granos. Que esa sonrisa que siempre me alagas, a veces no es más que una boca seria y callada. Tengo miedo que un día ya no veas esa luz, que siempre decis que tengo. Que un día ya no te diviertan mis anécdotas. Que un día te desenamores de mí, cuando descubras que en realidad soy aburrida. Que una noche te canses de ver películas conmigo. Que ya no quieras escucharme mientras te cuento sobre el libro que termine. Me da miedo que alguna noche te canses de dormirte con mi cabeza apoyada en tu pecho. Me da miedo que un día ocurra eso que me da tanto miedo.

Solo vine a divertirme Dejame jugar. ¿Qué problema hay si hoy quiero ser todo a la vez? De chiquita era cantante, veterinaria y maestra. ¿De adulta, quién pone los límites? Dejame descubrir quién quiero ser hoy. Se olvidan de divertirse. Si nadie te viera, si nadie te juzgara, ni opinara, quién serías hoy? Si a nadie le importara la manera en que se ve tu cuerpo, seguirías haciendo glúteos? Si no tuvieras que encajar, seguirías emborrachandote cada fin de semana? Si no tuvieras que impresionar a nadie, seguirías teniendo redes sociales? Yo no quiero olvidarme de jugar. ¿Para qué hago lo que hago?  Me lo pregunto siempre. La felicidad es gratis.  Pero algunos le ponen un precio muy alto. Y yo solo quiero divertirme. Ya no creo en los adultos aburridos.  Yo no quiero olvidarme de jugar. Y si mañana me pinta ser mochilera? Y la semana que viene arranco teatro? Si solo hicieras lo que te divierte, que estarías haciendo? Ponete a jugar. Creo que el jueves voy a ser vegana. Y e...

Si no te hubieras ido, tu cuerpo seguiría siendo quien despierte todos mis deseos. Seguiría besando incansablemente tu cuello. Seguiría deleitando mis ojos con tu cara de placer. Seguiría haciendo el recorrido desde tu boca hasta tu entrepierna. Seguiría sumida en ese movimiento hipnótico, donde el mundo entero podría romperse, pero yo no pararía de moverme. Seguiríamos inundando las sábanas. Seguiría mezclando mi saliva con tu sudor y orgasmos. Seguiría con mi lengua saboreando cada uno de tus lunares. Mis dedos seguirían bailando en tu interior. Me seguiría embriagando con tu olor. Seguiría estirando tu pelo, en cada orgasmo sin freno. Seguiría con mordidas de pasión, marcando tu piel blanca.  Si no te hubieras ido, tus tetas seguirían siendo mi mejor almohada. Si no te hubieras ido rubia, estaría leyendo apoyada en tu espalda. Pero te fuiste. y hoy solo me queda, clavarme una paja.

Mi estómago un nudo. La garganta me asfixia. La piel de gallina. Mis ojos a punto de largar un mar. No sé donde quiero estar. El cielo me calma. La naturaleza siempre termina siendo mi refugio. Me voy a una plaza. Creo que todo me deja de doler un poco, cuando el sol me da en la cara y veo la hojas de los árboles moverse. Respiro libertad. La calma que trae el silencio. Observar lo que es. Dejar ser. La naturaleza me enseña. Lo cíclico de la vida. Amanecer y atardecer. La dualidad en todas las cosas. Morir y renacer. Mirar el cielo y creer en los milagros, entender que todo pasa por algo. La nostalgia de los viajes de verano. Un porro, el cielo, un árbol y yo. A veces siento que mi felicidad es inmensa, en esos instantes en que me tengo a mi y a nadie más. El silencio me resulta confortable. La soledad siempre será mi mejor compañía. Encuentro paz en la simpleza. No entiendo de vueltas, ni de complicaciones. No me gustan las historias largas para contar lo simple, siempre fui impacient...

Se les olvida, que las personas fuertes, tuvimos que atravesar infiernos. Se les olvida, que las minas libres, tuvimos que saltar de jaulas. Se les olvida, que el amor propio, se construye a base de límites y auto disciplina. Se les olvida, que para ser originales, tuvimos que sacarnos las caretas. Se les olvida, que para ser una misma, tuvimos que dejar de intentar pertenecer al montón. Eso que admirás en otros, requirió coraje y decisiones difíciles. Ser felíz es para valientes, los demás solo eligen ser del montón.