Cuestiona-te

No voy a justificar mis acciones presentes como consecuencias de heridas pasadas. Quiero resetearme cada mañana.  Y que de mis labios no salgan “soy así porque…” ¡No! No pienso repetir un pasado, como si  no existiera un futuro diferente. ¿Por qué elegir lo mismo pretendiendo resultados distintos? No quiero justificar mis problemas culpando a mis padres.  ¿Cómo sería vivir reseteando el presente? No voy a llevar la desconfianza como consecuencia de relaciones fallidas. Aprendo rápido de los golpes,  el masoquismo no es lo mío. No evito errar. Caer es parte del camino, pero no me encariño con el suelo, ni las piedras, ni los baches... ¿De cuántas maneras equivocadas puedo vivir? ¿De cuántas maneras acertadas puedo morir? 

La dualidad que se funde en todo, Amor y odio por la ciudad de la furia La conexión en medio de la desconexión. Habitar los silencios como el sonido más preciado. Admirar el sol sin ocultarse detrás de un edificio. Hoy el humo es de leña y no del bondi. Me voy lejos de todo y me encuentro cerca de mí. Quién sabe si estoy viajando o solo huyendo. Las risas con desconocidos se convierten en medicina. La manicura de hoy es tierra debajo de las uñas. Una bolsa de dormir, mi mejor descanso. ¿Voy en busca del placer o solo me escapo del dolor? Me aburro de los lugares, me invade el ansia de lo nuevo Mi sonrisa y el pulgar me consiguen los mejores transportes. ¿Busco experiencias nuevas o solo estoy esquivando las rutinas? No hay lugar como el hogar. Por muy lejos que me encuentre mi hogar siempre soy yo.

Escribir para escupir  porque me enseñaron a no tragarme el chicle y aprendí a dejarlo, solo cuando tiene gusto a nada. Ya no me conformo con sabor a poco. ¿Cómo se expresa lo que se siente sin hacerlo personal? No sé escribir sin que todo sea parte de mí. Soy egoísta. Sí. Soy egoísta. ¿Siempre estaremos fingiendo ser buenos? Soy mala persona, o eso pienso cuando piso la cola de mi gato. No quiero discursos poéticos, pero pienso en versos y le planteo cuestionamientos al espejo. Sigo escribiendo mientras escupo el chicle. Globo tutti frutti. Vivo en un vaivén de moral y "debería ser"  todas las contradicciones bailan dentro de mí y leo sobre filosofía para musicalizar el baile. Aprendí a lidiar con los que nunca entenderán mi  manera de pensar. Y mucho menos, mi manera de escribir. Pierdo la suavidad muy seguido. Por momentos, me vuelvo hostil. Ya no quiero masticar chicles con sabor a nada. Globos de tutti frutti. Vida color rosa.  Ya no compro con la menta ni el mentol. Est

El plan es que no hay plan. No tengo respuestas para tu ansiedad. Mi vida está en slow motion. Ya no me visitan las dudas. Y tampoco lo hacen las certezas. Estoy ahí, justo en medio de tu perfecto plan y tu camino más incierto. ¿Destino? Mi vida es una incógnita, un acertijo indescifrable, un cuestionamiento filosófico. Básicamente, la existencia misma. Aunque yo... No sea la misma. Ni mucho menos, básica. Sobrevivo por sentido común, aunque este sea, el menos común de los sentidos. Vivo como si tuviera todas las respuestas, aunque tal vez solo muera con todas las preguntas. Estoy en calma y el silencio dejó de ser ensordecedor. Ya no intento entender los paisajes. La poesía no se explica. No miro el cielo buscando descifrar misterios. Ya no le reclamo claridad al insomnio. No le exijo buen humor a la siesta. No le pido a la vida que me revele su magia. Me fui de viaje. Y la lógica se tomó vacaciones.

  Puedo ver tu mano acercarse a la mía. Uniendo fragilidad y fortaleza. Me refugié en el placer de la soledad. Me engrandecí, orgullosa de todo lo que logre sin ayuda. Recibí felicitaciones. Jugué demasiado al solitario. Siempre one player. La soledad no necesita aplausos. Singular, impar, única, irrepetible, pequeña isla. ¿Amor propio o falsa seguridad? En serio, nadie ve mi fragilidad. Deseo agarrar tu mano... Las murallas se desdibujan, bajo las barreras, me dejo atravesar. Estoy aprendiendo a construir puentes, sin quemarlos justo cuando el miedo arde. Compartir es otro arte. Jugar al truco. Multiplayer. El amor se expande en conjunto. Agarre varias manos. Abrace varios mambos. Y al final... la isla, dejo de estar desierta.

Hoy rejunto ideas, sentimientos, cosas que pensé siendo otra. No sé, si quiera o pueda hablar de un solo tema, es que nada me representa del todo. Admiro la habilidad que tiene la gente para vivir sin cambiar lo que piensan... Yo cambio tanto que me presento de nuevo cada mañana frente al espejo y me despido de mi vieja versión cada noche. Intento inmortalizar los momentos. Quisiera fijarlos y no narrarlos. Convierto lo que me gusta en rutina, intentando detener el tiempo. Nada es para siempre, me lo repito como un mantra aunque quisiera anclar el eterno presente en el que me enamoro de la vida.. y la vida… se enamora de mí. Quisiera vivir despacio, pero me acelera el propio ritmo de mis sueños. ¡Todo lo quiero ya! No quiero perder el tiempo... ¿O será él quien me pierde a mí? Sobre pienso demasiado Sobre siento demasiado ¿Existe eso? ¿sobre-sentir? ¿Cuánto es sentir demasiado? Quisiera ser como el resto. esos que no se cuestionan la vida. Los conformistas, los que viven rutinas et

Tengo un cráter en el pecho. El doctor me recetó una televisión más grande. Prendo fuego las tarjetas. Pero tengo el alma helada. Capaz unas pilchas nuevas enciendan la llama. Consumo consumo consumo. Ayer casi tengo un pensamiento propio. Prendí el noticiero para dejar de pensar locuras. Los problemas matrimoniales se solucionan trayendo un hijo al mundo. No estoy triste, solo me falta una noche de boliche y sexo con un desconocido. La medicina para el estrés es descargar una aplicación más. ¿A cuántos matchs de distancia estoy de encontrar el amor propio? El alcohol siempre será el mejor antidepresivo, mira los pibes como se divierten. Encontré un reel para mejorar el déficit de atención, pero duraba más de 3 segundos, mejor lo miro otro día. Compro compro compro. Me venden la receta de la felicidad. Aceptan mercado pago, mastercard y visa. Me endeudo una vez más. Los muebles no rellenan el vacío en el que caigo cada madrugada a las 3 de la mañana. ¿Ansiedad? Una publicidad me aconse

Si lees esto volvé. Escribo mierdas sin lógicas y de repente te pienso, la piel se me eriza. El texto se convierte en mi plegaria, rezo para que por un milagro te acuerdes de mí. Escribo lo que nunca vas a leer, quisiera que presintieras que te extraño. Volvé y mostrame cuanta mierda más puedo soportar. Ojalá la telepatía fuera suficiente cuando el orgullo me impide volver a buscarte. El dolor es adictivo, pero entre tus brazos la manipulación era insignificante, tus mentiras solo el efecto colateral de un sexo sin igual. El cuerpo recuerda mejor que la mente. Volvé y confirmame que no existen vidas donde estemos separados. La única promesa que pude cumplir fue nunca volver a buscarte. Orgasmos ruidosos. El amor propio desparramado en el piso. Orgasmos compartidos. Sincrónicos. Cuerpo y vulnerabilidad desnuda. Volvé y recordame cuanto amor propio me falta. Aún te deseo y te odio casi por igual.

 Me pierdo entre callecitas de San Telmo. Hay tanto para ver, escucho a turistas pronunciar un español horrible. Paseo por la feria.  El de los sahumerios me regala uno.  Me paro en un puestito de libros usados, me hipnotizo por un rato de caja en caja, leo títulos hasta separarme unos tres o cuatro.  La que me atiende me mira seria, apenas de reojo, mientras me cobra me escupe un -gracias, con su peor humor.  Recorro calles sin GPS. Le saco fotos al cielo. Escucho a una nena preguntarle a la mamá por qué mi pelo es así.  Me quedo en una esquina escuchando a un chabon que canta un tema de Cerati. -Gracias totales y finaliza. Le dejo 200 pesos y me voy. Hace mucho que tengo el hábito de salir a pasear sola y ya dejé de decir que voy sola. -Voy conmigo contesto ahora. Sigo recorriendo callecitas de San Telmo conmigo misma.

 Voy lento. Son las 4 de la tarde. Estoy tirada en el piso, en el pasto,  Es uno de esos días en los que no encuentro mi lugar. Mi cabeza me repite una y otra vez que voy lento. Simplemente tengo la sensación de no ser suficiente. Quien me juzga soy yo misma y me cuesta aún más arrancarme mis propias críticas. Voy lento. Y aunque no sepa ni a donde voy, mi cabeza sigue gritando que me apure. No sé el camino. Pero voy lento. No importa todo lo logrado si al final del día, ahí está de nuevo la voz. Voy lento. Tengo la sensación de vivir apurada. Y llevo toda mi vida viviendo así. Aunque a percepción de otros esto se vea muy distinto. Aunque mi reloj me diga que llegue a tiempo. En mi cabeza está cl aro. Voy lento.

  Me despierto y sin abrir los ojos, siento el calor de mi perra durmiendo en la orilla de la cama, justo al lado de mis pies. En mi casa hace tiempo que duermo en compañía.  Tardo un microsegundo en sentir su mano en mi cintura, el calorcito que se desprende de su respiración pegada a mi nuca. Si pongo un poquito de atención, hasta puedo sentir sus latidos. Es invierno y todavía no amaneció del todo. Abro los ojos y la estufa apenas me deja ver la silueta de mi gato durmiendo enroscado en el jean que dejé en el piso. De fondo, en un volumen bajito suena Callejeros, yo y manía de dormir con música. El ambiente huele a sexo, sahumerio y marihuana. Me estiro un poco y agarro el vaso de agua sobre la mesa de luz, intento semi sentarme con mucho cuidado saliendo del calor de esos brazos y la cama. Mi boca está seca, tomo el agua y dejo el vaso en su lugar, escucho un suspiro y en apenas un susurro somnoliento me dice -Vení abrazame. Obedezco a ese pedido y me acurruco entre esos brazos que

Yo recuerdo la anécdota de tu cicatriz, esa que tenés en la frente. Yo me conozco la maña que tenés para pelar las naranjas. El detalle de como te tomas el tiempo cada mañana para batir el café, ese que yo me tomo como venga. Me sé el punto justo en el que te gustan las tostadas. Admiro la sutileza con la que me abrazas y me tapas en cada madrugada, en la que yo finjo dormir. Me conozco las distintas sonrisas que das, dependiendo del lugar en el que estas. Reconozco los días en los que solo te vestís de negro porque el humor no te acompaño al despertar. Te conozco detalle a detalle porque me tome el tiempo de amarte parte por parte.

Que exista la máquina del tiempo y me regrese todas las horas que perdí con vos. Que exista el borrado de memoria y me anule cada domingo que pasamos enredados en la cama, riendo, amando y creando ilusiones falsas de un futuro juntos. Que exista los viajes fuera del planeta para irme muy lejos de vos, y jamás cruzarte ni en foto. Que exista el clavo que saque a otro clavo.  Que existan los deseos que se piden con las velas de cumpleaños. Y que exista la colita de rana que sane mi corazón mañana.

Un día ya no llore al verte pasar por la calle. Un domingo ya no te recordé con nostalgia. Una noche volví a tener sexo sin pensar en vos. Una tarde tiré la remera que me regalaste. Una noche pude escuchar canciones de amor sin extrañarte. Un día volví a abrir las redes sociales y ya no intente stalkearte. Un día dejo de interesarme tu vida. Un día por fin te solté. Un día por fin pasó. Un día por fin pasaste…

N o duramos tanto o tal vez sí. Duramos 6 temporadas de Vikingos. Más de 15 viernes cenando pizza. Unos 10 kilos de helado los domingos. Unos 300 alfajores, de membrillo para mí, de chocolate para vos. Unas 500 canciones de cumbia cantadas a los gritos. Unos 1000 termos de mate. Más de 2000 memes compartidos. Unos 30 domingos de almuerzos con tu familia. Unas 80 tardes de siestas juntos. Por eso estoy segura, que duramos el tiempo correcto…

Necesito ver el mundo con ojos de enamorada. Necesito que el mundo color de rosa exista. Necesito que el amor me salve de un presente vacío. Necesito que el romance me demuestre que hay esperanza en  el otro, en mí, en todo… Necesito que el amor me rellene los huecos, los silencios, me desacomode el orden, le dé caos a la monotonía de mi soledad. Necesito el golpe de pasión, el miedo de perder a alguien, el sostén de una mano cálida que esta vez, por fin, no me suelte… Necesito que el romance me recuerde que todavía hay sangre corriendo en  este cuerpo, que hace años frezó su corazón para un después,  para alguna ocasión especial. Necesito el amor, para recordar que con mi amor propio ya lo tengo todo.

Quería dejar al amor para una fecha que me convenga más sentirlo, dejarlo para algo en un futuro, postergarlo como una tarea  pendiente, sin tanta importancia. Siempre fui calculadora, organizada y tenía todo planeado.  En la lista de prioridades y cosas por hacer en mi vida, el amor estaba casi al final. Justo después de: "comprarme un auto" y el "viaje a Disney", arriba de "tener un hijo". Ahí, casi al final estaba: "Enamorarme". Una tarea más que con el paso del tiempo, pensé que tal vez nunca ocurriría, pero llegó, justo lo que no planee y todo lo que no sabía  que necesitaba y acá estoy a horas de arrodillarme en pleno viaje a Disney para pedirle a la mujer de mi vida que sea mi esposa.

 Me tatué tu despedida en la muñeca, por si algún día de poca dignidad se me ocurriera buscarte. Ese tatuaje sirve de recordatorio de toda nuestra historia de amor, esas pocas palabras, hablan tanto de vos como del nulo amor que me tenías, esas letras que seguramente escribiste apurada, esquiva, sin siquiera pararte a pensar en cómo lo tomaría yo. En ese corto pero conciso mensaje, pusiste fin a nuestra relación. Siempre admiré tu manera tan resolutiva de hacer todo, con vos la vida funcionaba así, crudo, rápido, instantáneo, y nuestro amor no fue diferente. Duramos lo suficiente, para que creyera en un futuro juntos que jamás funciono. Lo suficiente, para destrozar mi autoestima y el poco amor propio, que me dejó una vida media complicada. Pero volviendo a la frase, el tatuador me pregunto la historia, después de contarle, sentí su mirada de lástima, creo que le di un poco de pena, y es que esa frase encierra lo poco que me quise yo y lo mucho que te ame a vos. No sé si debería agrade

Llegó el final. Nunca funciono. Jugar a quererse siempre sale mal, pero para llegar a esto pasaron por idas y vueltas, se quisieron, se desearon. Él ganó por cansancio y se hizo espacio en el corazón de ella. Por varios meses lo intentaron, jugaron a quererse, y pasaron del deseo al amor. Se conocieron de madrugada entre un vino y risas. Donde ella le contaba que solo buscaba sexo, pero él insistió en el amor. Ella solo le ofreció pasión, pero él desde la primera noche le entrego su corazón.

Como le explico a mi cabeza que por mucho que me encante estar apoyada en tu pecho, sentir tu corazón, tu perfume, perderme en el retumbar de tus palabras vibrando en tu cuerpo, por mucho que quisiera parar el tiempo en cada risa compartida, todo esto es una mentira, porque tu corazón tiene dueña, y yo no soy ella. Yo soy yo, la que jugo al sexo y se enamoró.  Y ahora sueño, con pasear de la mano, con compartir la vida fuera del cuarto, que tus ojos se fijen en mí con amor y no solo con pasión, quisiera ser más que solo la que sacia tu deseo, la que se esconde detrás de un contacto sin agendar, la que te espera siempre dispuesta, quisiera ser más que ella, quisiera ser más que solo tu amante.

Puedo romperte el corazón. Después de mí, ya ningún otro sexo podrá llenarte de placer. Después de esta noche, puede ser que mis gemidos sean lo único que quieras escuchar. Que ya ninguna droga te pueda hacer volar. Que ya no exista otra mujer que supere mi piel. Puedo asegurarte que vas a querer regresar. Que con ninguna otra me vas a poder superar. Tal vez pierdas el corazón y la razón, pero vas a seguir pidiendo más.  Después de estas advertencias, ¿te quedarías esta noche igual?

Qué sabrá Dios de milagros si nunca escuchó tu risa. Ni el mejor explorador vio el paisaje tan hermoso que esconde tu mirada. Qué sabrá el cielo de desastres naturales, si no vio la tormenta que creamos en la cama. Ni la mejor melodía se acerca a la dulzura de tu voz. Qué sabrá el adicto de drogas, si no probó tus labios. Ni el mejor fotógrafo captó momento más hermoso que el verte dormir. Qué sabrán los chefs de manjares si no degustaron lo rico de tu cuerpo. Qué sabrán los manicomios de locuras si no conocen nuestra historia de amor. 

Un amor bonito y sencillo como una siesta en otoño, como una tarde de playa, como el silencio de la mañana, como un mate amargo con bizcochitos. Un amor que abrace y cuide como una charla con amigos, como un consejo de mamá, como un beso de tu mascota.  Un amor calentito como tortilla en invierno, como guiso de fideos moñitos, como petaquita de café al coñac. Un amor así, tan bonito como vos.

Sos esa que sigue buscando calor en un fuego ya apagado, que sigue anclada a felicidades pasadas, escarbando en recuerdos, buscando momentos felices, para convencerte a vos misma de por qué te quedas.  Pero en el fondo lo sabes, el amor murió hace rato. Lejos están de ser lo que fueron, se rompieron tanto, que ya no hay pegamento que una todos sus pedazos, pero te quedas, te pones mil escusas y lo intentas, juntas los retazos de un amor barato, que en tiempos pasados valió cada centavo, pero hoy está en oferta, porque no vale nada, paso su tiempo de caducidad, ese amor podrido, amor vencido, te enferma el corazón y llena de moho tu vida.  Amiga espero que algún día, dejes de quedarte con el amor de oferta y entiendas que el amor propio cuesta más caro, pero su inversión vale cada centavo.

Que bronca me da que seas tan hermoso, que todo mi cuerpo te desee tanto. Que con solo recordarte todo se vuelva fluido y húmedo en mi ropa interior.  Que me hagas desear tanto que llegue el fin de semana, solo para verte y matar mis ganas, pero ahí nunca acaba, porque siempre quiero más. Me pierdo en un círculo vicioso que formé entre tu sonrisa, mis orgasmos y tu cama.

Acá o allá, ya no sé cual es mi lugar, quiero gritar porque el silencio me resulta insoportable, me marea lo rápido que va la vida, no tuve tiempo de reírme un poco más de mis derrotas, no jugué lo suficiente a tropezar con las mismas piedras, se me agotan las lágrimas y todavía no llore suficiente penas, la risa se me pierde, no se han compuesto suficientes canciones de desamor para representar lo que siento , los vacíos están repletos de silencios, guardo respuestas a las preguntas que nunca me hiciste, acumulo promesas sin cumplir. El mar se va a secar antes que yo aprenda a surfear las olas de tristeza que me devuelven a la orilla, aprendí a caminar por la cornisa, un pie delante del otro siempre al borde del desastre. Cuando me pierdo, en lo profundo me encuentro. Tengo atoradas en las manos palabras sin escribir, tengo el cuerpo repleto de emociones que no quise sentir, en mi cabeza brotan ideas que no quiero pensar, el alma me reclama más alegrías.  Mi cama está fría y ya no hay

 Ahí lo ves, con el cartel de oferta clavado en el pecho. Como perrito moviendo la cola ante cualquier caricia desconocida. Se ponen el mejor moño y así andan regalados por la vida. Cualquier cama, beso o abrazo es bienvenido, no saben lo que buscan porque solo se trata de llenar vacíos. Se compran la idea de que los hombres siempre tienen que estar dispuestos y cualquier polvo es una victoria.  Quien sabe lo que vale no se regala. Todos desconfiamos cuando la cosa está tan barata. Se conforman con cualquier propuesta, no existe algo como una vara, ni alta ni baja, no tienen expectativas, porque acceden a cualquier cosa que quiera la mina, se creen vivos pero los manipulan, y así van por la vida, fingiendo que quieren sexo cuando en realidad necesitan amor.  Fingiendo que quieren amor, cuando en realidad solo buscan sexo.  Simplemente hombres...

Brindé pidiendo que sea el último domingo en que te extraño. Que el lunes despierte con amnesia de amor. Que ese chin chin de copas borre nuestros recuerdos. Que el nuevo año me reseteé el corazón. Que después de las 12 ya no exista un pasado juntos. Que pueda olvidarme que lo nuestro no funciono. Que las sonrisas vuelvan a mi rostro. Que el 2023 se lleve los abrazos que me faltaron y el 2024 me devuelva el amor propio que perdí al quedarme a tu lado.

Y esta noche solo quisiera tener mis piernas enredadas entre las tuyas. Tener mi cabeza pegada a tu pecho. Escuchar tu respiración y el latir de tu corazón. Hacerme chiquitita entre tus brazos. Que todo el ambiente se inunde con tu perfume. Que solo por esta noche no tenga que conformarme con recordarte…

Jamás quisiera librarme de la adicción que me producen tus besos. De lo rico de tu cuerpo, de cómo hasta tu sudor huele a gloria. Quiero vivir enchufada a la adicción de escuchar tu voz, de ver tu boca moverse al pronunciar mi nombre, de como me excita tu cerebro y la forma en que tus neuronas hacen sinapsis y me contas cosas que no entiendo. Quiero seguir siendo adicta a tus manos sobre mi cuerpo, quiero vivir extasiada de orgasmos y placer. Quiero morir de una sobredosis de sexo en tu cama.

Gente que escucha Los Redondos, La Renga y Don Osvaldo diciendo que no mezclen la música con la política, entonces realmente no sé que entenderán de las letras. Piden que no se mezcle la poesía y el arte con la política.  Lamento informarles que el ARTE en general es político y que si son tan tibios para dejar de hablar de política por el que dirán, por la censura, por los que piensan opuesto, están regateando con sus propios principios. Que el ARTE sea a conciencia, reflexión, expresión, y todo lo que venga a expandir lo que llevamos dentro, el ARTE es para compartir y debatir. Vivir la vida ya es política.

Nos colocan uno contra otros. Nos hacen odiarnos y putear. Bardeamos lo que no entendemos. Nos llenamos de miedos y nos perdemos en egoísmos. Quieren que juguemos a salvense quien pueda. Festejamos un mundial pero no bancamos la patria. Cantamos "coronados de gloria vivamos..." pero vivimos en escasez. Nos peleamos por llenar el changuito. Nos fundimos en consumimos para aparentar. Somos ganado para los que mas tienen. Batallemos con más empatia, miremos más al otro, recordemos que Argentina somos todos, compartamos nuestro pedazo de pan, brindemos manos los que estamos mas parados, Sostengamos al de a lado y sigamos luchando.

Que tenga cerebro y corazón, lo demás es gilada. De qué sirve tanto rostro bonito, tanta pilcha fachera, si a la hora de hablar es tremenda hueca. Tanto cuerpo marcado, tanta fotito en el gym para tapar tremendo pecho frio que no sabe ni querer. Te cartelean que tienen auto, como si con eso se compraran el amor o la lealtad. Con tu moto fijate a que tipo de mina impresionas. Buscan un amor bonito pero solo se fijan en culos. Te admiran mas las tetas que lo que tenes para contar. Vale más alguien con humildad, con ganas de escuchar, que sepa quien es sin tener que aparentar. Dame más cerebro y corazón, el resto es gilada.

Veo en tu ojos tu vacío, tu perdida, tu dolor, la impotencia me invade al saber que no puedo hacer más que secar tus lágrimas y abrazarte. No puedo solucionar tus problemas, pero te ofrezco ser tu lugar sin juicios, brindarte un hombro, hacer silencio, ser esos oídos para desahogarte, te ofrezco mi escucha y alguna payasada para robarte una sonrisa.  Te ofrezco abrazos sinceros, ser tu sostén de mocos, ser quien grite los temas más dolidos con vos, ser quien llore y ría a tu lado, brindarte mi mano, abrazarte muy fuerte, apretarte tanto que exprima tus penas, que salga de tu cuerpo en forma de llanto, puteadas y puro cajeteo. No puedo salvarte del dolor pero podemos juntarnos y compartir un rato, porque las penas se ven más pequeñitas cuando las hablamos.

Ahí estabas vos, mi mejor tentación. Nos encontramos en esa fiesta y terminamos en cualquiera, llegamos a mi casa, no me aguantaba más, te miraba y ya te imaginaba sin ropa.  Imposible aguantarme las ganas de arrancarte el vestido, de comerte la boca, deslizarme por tu cuello, pasearme entre tus pechos, bajar hasta tu ombligo, hacerme el recorrido hasta lo mas prohibido, abrirme paso entre tus piernas, mezclar mi saliva con tus fluidos. Jugar con mi lengua hasta ganarme cada unos de tus gemidos, tener tus piernas temblando sobre mis hombros, acariciar tu piel erizada, tu cabeza hacia atrás, así, casi poseída acabas y después de unos segundos regresas a este mundo. Me miras con tu mejor sonrisa de satisfacción, tus cachetes colorados, tu flequillo despeinado, te tiras encima mio, desnuda y hermosa, jugamos a querernos aun sabiendo que mañana lunes, volvés con tu marido. Y yo me quedo acá, con el sabor a prohibido y las ganas de que todo esto se repita y que por fin un lunes ya no tenga

 18 de diciembre de 2022 domingo, sólo me quedaba ese finde libre. Me preparé y me fui a Parque Centenario, quería comprarme un par de libros para llevarme en las vacaciones.  Había varios puestos cerrados, me compré tres libros: "El sutil arte de que te importe un carajo", " El alquimista" y "Muchas vidas, muchos maestros". Había gente haciendo fila para mirar el partido en pantalla gigante. Me senté frente a la fuente, miré los peces un rato, me bajonee un brownie que le compré a un flaco. Había clima de festejo, la gente estaba contenta, yo por mi parte nunca le pase mucha cabida al fútbol. Escuche que no iba haber mas bondis, decidí irme. Me crucé y me tome el 105 hasta Devoto, de ahí el San Martín, el último tren que salía me dejo en José.C.Paz.  Ya no había ni bondi, ni remis, ni Uber, ni nada. Vi unas doñas bajar de un auto, bien caradura me acerque a preguntarle al chofer si me hacía un viaje, el ortiva me dijo que no y arranque a caminar, me queda

Hay gente que es muy buena resolviendo la vida de los demás. S iempre tienen la solución perfecta y la critica justa. Ellos en tu lugar, harían todo bien. Y es que hacen todo TAN bien en sus propias vidas, que le sobra tiempo para criticar la tuya. Las opiniones sobran, la gente siempre bardea lo que no entiende. No, compa. No te podes poner en mi lugar, porque mi vida es MÍA. Y solo yo la vivo. Escuchemos más, critiquemos menos. Prestemos más oídos y menos juicios. Todos alguna vez bardeamos, la cagamos y de ahí aprendemos. Deja que se equivoque quien tenga que hacerlo, presta el hombro y banca los mocos cuando vuelva a tu encuentro. A nadie le suma un "te lo dije" así que guardatelo no más. Escuchemos más, critiquemos menos.