Cuestiona-te

Escribir para escupir  porque me enseñaron a no tragarme el chicle y aprendí a dejarlo, solo cuando tiene gusto a nada. Ya no me conformo con sabor a poco. ¿Cómo se expresa lo que se siente sin hacerlo personal? No sé escribir sin que todo sea parte de mí. Soy egoísta. Sí. Soy egoísta. ¿Siempre estaremos fingiendo ser buenos? Soy mala persona, o eso pienso cuando piso la cola de mi gato. No quiero discursos poéticos, pero pienso en versos y le planteo cuestionamientos al espejo. Sigo escribiendo mientras escupo el chicle. Globo tutti frutti. Vivo en un vaivén de moral y "debería ser"  todas las contradicciones bailan dentro de mí y leo sobre filosofía para musicalizar el baile. Aprendí a lidiar con los que nunca entenderán mi  manera de pensar. Y mucho menos, mi manera de escribir. Pierdo la suavidad muy seguido. Por momentos, me vuelvo hostil. Ya no quiero masticar chicles con sabor a nada. Globos de tutti frutti. Vida color rosa.  Ya no compro con la menta ni el me...

El plan es que no hay plan. No tengo respuestas para tu ansiedad. Mi vida está en slow motion. Ya no me visitan las dudas. Y tampoco lo hacen las certezas. Estoy ahí, justo en medio de tu perfecto plan y tu camino más incierto. ¿Destino? Mi vida es una incógnita, un acertijo indescifrable, un cuestionamiento filosófico. Básicamente, la existencia misma. Aunque yo... No sea la misma. Ni mucho menos, básica. Sobrevivo por sentido común, aunque este sea, el menos común de los sentidos. Vivo como si tuviera todas las respuestas, aunque tal vez solo muera con todas las preguntas. Estoy en calma y el silencio dejó de ser ensordecedor. Ya no intento entender los paisajes. La poesía no se explica. No miro el cielo buscando descifrar misterios. Ya no le reclamo claridad al insomnio. No le exijo buen humor a la siesta. No le pido a la vida que me revele su magia. Me fui de viaje. Y la lógica se tomó vacaciones.

  Puedo ver tu mano acercarse a la mía. Uniendo fragilidad y fortaleza. Me refugié en el placer de la soledad. Me engrandecí, orgullosa de todo lo que logre sin ayuda. Recibí felicitaciones. Jugué demasiado al solitario. Siempre one player. La soledad no necesita aplausos. Singular, impar, única, irrepetible, pequeña isla. ¿Amor propio o falsa seguridad? En serio, nadie ve mi fragilidad. Deseo agarrar tu mano... Las murallas se desdibujan, bajo las barreras, me dejo atravesar. Estoy aprendiendo a construir puentes, sin quemarlos justo cuando el miedo arde. Compartir es otro arte. Jugar al truco. Multiplayer. El amor se expande en conjunto. Agarre varias manos. Abrace varios mambos. Y al final... la isla, dejo de estar desierta.

Hoy rejunto ideas, sentimientos, cosas que pensé siendo otra. No sé, si quiera o pueda hablar de un solo tema, es que nada me representa del todo. Admiro la habilidad que tiene la gente para vivir sin cambiar lo que piensan... Yo cambio tanto que me presento de nuevo cada mañana frente al espejo y me despido de mi vieja versión cada noche. Intento inmortalizar los momentos. Quisiera fijarlos y no narrarlos. Convierto lo que me gusta en rutina, intentando detener el tiempo. Nada es para siempre, me lo repito como un mantra aunque quisiera anclar el eterno presente en el que me enamoro de la vida.. y la vida… se enamora de mí. Quisiera vivir despacio, pero me acelera el propio ritmo de mis sueños. ¡Todo lo quiero ya! No quiero perder el tiempo... ¿O será él quien me pierde a mí? Sobre pienso demasiado Sobre siento demasiado ¿Existe eso? ¿sobre-sentir? ¿Cuánto es sentir demasiado? Quisiera ser como el resto. esos que no se cuestionan la vida. Los conformistas, los que viven rutinas et...

Tengo un cráter en el pecho. El doctor me recetó una televisión más grande. Prendo fuego las tarjetas. Pero tengo el alma helada. Capaz unas pilchas nuevas enciendan la llama. Consumo consumo consumo. Ayer casi tengo un pensamiento propio. Prendí el noticiero para dejar de pensar locuras. Los problemas matrimoniales se solucionan trayendo un hijo al mundo. No estoy triste, solo me falta una noche de boliche y sexo con un desconocido. La medicina para el estrés es descargar una aplicación más. ¿A cuántos matchs de distancia estoy de encontrar el amor propio? El alcohol siempre será el mejor antidepresivo, mira los pibes como se divierten. Encontré un reel para mejorar el déficit de atención, pero duraba más de 3 segundos, mejor lo miro otro día. Compro compro compro. Me venden la receta de la felicidad. Aceptan mercado pago, mastercard y visa. Me endeudo una vez más. Los muebles no rellenan el vacío en el que caigo cada madrugada a las 3 de la mañana. ¿Ansiedad? Una publicidad me aconse...

Si lees esto volvé. Escribo mierdas sin lógicas y de repente te pienso, la piel se me eriza. El texto se convierte en mi plegaria, rezo para que por un milagro te acuerdes de mí. Escribo lo que nunca vas a leer, quisiera que presintieras que te extraño. Volvé y mostrame cuanta mierda más puedo soportar. Ojalá la telepatía fuera suficiente cuando el orgullo me impide volver a buscarte. El dolor es adictivo, pero entre tus brazos la manipulación era insignificante, tus mentiras solo el efecto colateral de un sexo sin igual. El cuerpo recuerda mejor que la mente. Volvé y confirmame que no existen vidas donde estemos separados. La única promesa que pude cumplir fue nunca volver a buscarte. Orgasmos ruidosos. El amor propio desparramado en el piso. Orgasmos compartidos. Sincrónicos. Cuerpo y vulnerabilidad desnuda. Volvé y recordame cuanto amor propio me falta. Aún te deseo y te odio casi por igual.

 Me pierdo entre callecitas de San Telmo. Hay tanto para ver, escucho a turistas pronunciar un español horrible. Paseo por la feria.  El de los sahumerios me regala uno.  Me paro en un puestito de libros usados, me hipnotizo por un rato de caja en caja, leo títulos hasta separarme unos tres o cuatro.  La que me atiende me mira seria, apenas de reojo, mientras me cobra me escupe un -gracias, con su peor humor.  Recorro calles sin GPS. Le saco fotos al cielo. Escucho a una nena preguntarle a la mamá por qué mi pelo es así.  Me quedo en una esquina escuchando a un chabon que canta un tema de Cerati. -Gracias totales y finaliza. Le dejo 200 pesos y me voy. Hace mucho que tengo el hábito de salir a pasear sola y ya dejé de decir que voy sola. -Voy conmigo contesto ahora. Sigo recorriendo callecitas de San Telmo conmigo misma.

 Voy lento. Son las 4 de la tarde. Estoy tirada en el piso, en el pasto,  Es uno de esos días en los que no encuentro mi lugar. Mi cabeza me repite una y otra vez que voy lento. Simplemente tengo la sensación de no ser suficiente. Quien me juzga soy yo misma y me cuesta aún más arrancarme mis propias críticas. Voy lento. Y aunque no sepa ni a donde voy, mi cabeza sigue gritando que me apure. No sé el camino. Pero voy lento. No importa todo lo logrado si al final del día, ahí está de nuevo la voz. Voy lento. Tengo la sensación de vivir apurada. Y llevo toda mi vida viviendo así. Aunque a percepción de otros esto se vea muy distinto. Aunque mi reloj me diga que llegue a tiempo. En mi cabeza está cl aro. Voy lento.

  Me despierto y sin abrir los ojos, siento el calor de mi perra durmiendo en la orilla de la cama, justo al lado de mis pies. En mi casa hace tiempo que duermo en compañía.  Tardo un microsegundo en sentir su mano en mi cintura, el calorcito que se desprende de su respiración pegada a mi nuca. Si pongo un poquito de atención, hasta puedo sentir sus latidos. Es invierno y todavía no amaneció del todo. Abro los ojos y la estufa apenas me deja ver la silueta de mi gato durmiendo enroscado en el jean que dejé en el piso. De fondo, en un volumen bajito suena Callejeros, yo y manía de dormir con música. El ambiente huele a sexo, sahumerio y marihuana. Me estiro un poco y agarro el vaso de agua sobre la mesa de luz, intento semi sentarme con mucho cuidado saliendo del calor de esos brazos y la cama. Mi boca está seca, tomo el agua y dejo el vaso en su lugar, escucho un suspiro y en apenas un susurro somnoliento me dice -Vení abrazame. Obedezco a ese pedido y me acurruco entre esos b...

Yo recuerdo la anécdota de tu cicatriz, esa que tenés en la frente. Yo me conozco la maña que tenés para pelar las naranjas. El detalle de como te tomas el tiempo cada mañana para batir el café, ese que yo me tomo como venga. Me sé el punto justo en el que te gustan las tostadas. Admiro la sutileza con la que me abrazas y me tapas en cada madrugada, en la que yo finjo dormir. Me conozco las distintas sonrisas que das, dependiendo del lugar en el que estas. Reconozco los días en los que solo te vestís de negro porque el humor no te acompaño al despertar. Te conozco detalle a detalle porque me tome el tiempo de amarte parte por parte.

Que exista la máquina del tiempo y me regrese todas las horas que perdí con vos. Que exista el borrado de memoria y me anule cada domingo que pasamos enredados en la cama, riendo, amando y creando ilusiones falsas de un futuro juntos. Que exista los viajes fuera del planeta para irme muy lejos de vos, y jamás cruzarte ni en foto. Que exista el clavo que saque a otro clavo.  Que existan los deseos que se piden con las velas de cumpleaños. Y que exista la colita de rana que sane mi corazón mañana.

Un día ya no llore al verte pasar por la calle. Un domingo ya no te recordé con nostalgia. Una noche volví a tener sexo sin pensar en vos. Una tarde tiré la remera que me regalaste. Una noche pude escuchar canciones de amor sin extrañarte. Un día volví a abrir las redes sociales y ya no intente stalkearte. Un día dejo de interesarme tu vida. Un día por fin te solté. Un día por fin pasó. Un día por fin pasaste…

N o duramos tanto o tal vez sí. Duramos 6 temporadas de Vikingos. Más de 15 viernes cenando pizza. Unos 10 kilos de helado los domingos. Unos 300 alfajores, de membrillo para mí, de chocolate para vos. Unas 500 canciones de cumbia cantadas a los gritos. Unos 1000 termos de mate. Más de 2000 memes compartidos. Unos 30 domingos de almuerzos con tu familia. Unas 80 tardes de siestas juntos. Por eso estoy segura, que duramos el tiempo correcto…

Necesito ver el mundo con ojos de enamorada. Necesito que el mundo color de rosa exista. Necesito que el amor me salve de un presente vacío. Necesito que el romance me demuestre que hay esperanza en  el otro, en mí, en todo… Necesito que el amor me rellene los huecos, los silencios, me desacomode el orden, le dé caos a la monotonía de mi soledad. Necesito el golpe de pasión, el miedo de perder a alguien, el sostén de una mano cálida que esta vez, por fin, no me suelte… Necesito que el romance me recuerde que todavía hay sangre corriendo en  este cuerpo, que hace años frezó su corazón para un después,  para alguna ocasión especial. Necesito el amor, para recordar que con mi amor propio ya lo tengo todo.

Quería dejar al amor para una fecha que me convenga más sentirlo, dejarlo para algo en un futuro, postergarlo como una tarea  pendiente, sin tanta importancia. Siempre fui calculadora, organizada y tenía todo planeado.  En la lista de prioridades y cosas por hacer en mi vida, el amor estaba casi al final. Justo después de: "comprarme un auto" y el "viaje a Disney", arriba de "tener un hijo". Ahí, casi al final estaba: "Enamorarme". Una tarea más que con el paso del tiempo, pensé que tal vez nunca ocurriría, pero llegó, justo lo que no planee y todo lo que no sabía  que necesitaba y acá estoy a horas de arrodillarme en pleno viaje a Disney para pedirle a la mujer de mi vida que sea mi esposa.

 Me tatué tu despedida en la muñeca, por si algún día de poca dignidad se me ocurriera buscarte. Ese tatuaje sirve de recordatorio de toda nuestra historia de amor, esas pocas palabras, hablan tanto de vos como del nulo amor que me tenías, esas letras que seguramente escribiste apurada, esquiva, sin siquiera pararte a pensar en cómo lo tomaría yo. En ese corto pero conciso mensaje, pusiste fin a nuestra relación. Siempre admiré tu manera tan resolutiva de hacer todo, con vos la vida funcionaba así, crudo, rápido, instantáneo, y nuestro amor no fue diferente. Duramos lo suficiente, para que creyera en un futuro juntos que jamás funciono. Lo suficiente, para destrozar mi autoestima y el poco amor propio, que me dejó una vida media complicada. Pero volviendo a la frase, el tatuador me pregunto la historia, después de contarle, sentí su mirada de lástima, creo que le di un poco de pena, y es que esa frase encierra lo poco que me quise yo y lo mucho que te ame a vos. No sé si debería ag...

Llegó el final. Nunca funciono. Jugar a quererse siempre sale mal, pero para llegar a esto pasaron por idas y vueltas, se quisieron, se desearon. Él ganó por cansancio y se hizo espacio en el corazón de ella. Por varios meses lo intentaron, jugaron a quererse, y pasaron del deseo al amor. Se conocieron de madrugada entre un vino y risas. Donde ella le contaba que solo buscaba sexo, pero él insistió en el amor. Ella solo le ofreció pasión, pero él desde la primera noche le entrego su corazón.

Como le explico a mi cabeza que por mucho que me encante estar apoyada en tu pecho, sentir tu corazón, tu perfume, perderme en el retumbar de tus palabras vibrando en tu cuerpo, por mucho que quisiera parar el tiempo en cada risa compartida, todo esto es una mentira, porque tu corazón tiene dueña, y yo no soy ella. Yo soy yo, la que jugo al sexo y se enamoró.  Y ahora sueño, con pasear de la mano, con compartir la vida fuera del cuarto, que tus ojos se fijen en mí con amor y no solo con pasión, quisiera ser más que solo la que sacia tu deseo, la que se esconde detrás de un contacto sin agendar, la que te espera siempre dispuesta, quisiera ser más que ella, quisiera ser más que solo tu amante.

Qué sabrá Dios de milagros si nunca escuchó tu risa. Ni el mejor explorador vio el paisaje tan hermoso que esconde tu mirada. Qué sabrá el cielo de desastres naturales, si no vio la tormenta que creamos en la cama. Ni la mejor melodía se acerca a la dulzura de tu voz. Qué sabrá el adicto de drogas, si no probó tus labios. Ni el mejor fotógrafo captó momento más hermoso que el verte dormir. Qué sabrán los chefs de manjares si no degustaron lo rico de tu cuerpo. Qué sabrán los manicomios de locuras si no conocen nuestra historia de amor. 

Un amor bonito y sencillo como una siesta en otoño, como una tarde de playa, como el silencio de la mañana, como un mate amargo con bizcochitos. Un amor que abrace y cuide como una charla con amigos, como un consejo de mamá, como un beso de tu mascota.  Un amor calentito como tortilla en invierno, como guiso de fideos moñitos, como petaquita de café al coñac. Un amor así, tan bonito como vos.

Sos esa que sigue buscando calor en un fuego ya apagado, que sigue anclada a felicidades pasadas, escarbando en recuerdos, buscando momentos felices, para convencerte a vos misma de por qué te quedas.  Pero en el fondo lo sabes, el amor murió hace rato. Lejos están de ser lo que fueron, se rompieron tanto, que ya no hay pegamento que una todos sus pedazos, pero te quedas, te pones mil escusas y lo intentas, juntas los retazos de un amor barato, que en tiempos pasados valió cada centavo, pero hoy está en oferta, porque no vale nada, paso su tiempo de caducidad, ese amor podrido, amor vencido, te enferma el corazón y llena de moho tu vida.  Amiga espero que algún día, dejes de quedarte con el amor de oferta y entiendas que el amor propio cuesta más caro, pero su inversión vale cada centavo.

Acá o allá, ya no sé cual es mi lugar, quiero gritar porque el silencio me resulta insoportable, me marea lo rápido que va la vida, no tuve tiempo de reírme un poco más de mis derrotas, no jugué lo suficiente a tropezar con las mismas piedras, se me agotan las lágrimas y todavía no llore suficiente penas, la risa se me pierde, no se han compuesto suficientes canciones de desamor para representar lo que siento , los vacíos están repletos de silencios, guardo respuestas a las preguntas que nunca me hiciste, acumulo promesas sin cumplir. El mar se va a secar antes que yo aprenda a surfear las olas de tristeza que me devuelven a la orilla, aprendí a caminar por la cornisa, un pie delante del otro siempre al borde del desastre. Cuando me pierdo, en lo profundo me encuentro. Tengo atoradas en las manos palabras sin escribir, tengo el cuerpo repleto de emociones que no quise sentir, en mi cabeza brotan ideas que no quiero pensar, el alma me reclama más alegrías.  Mi cama está fría y ya no...

Brindé pidiendo que sea el último domingo en que te extraño. Que el lunes despierte con amnesia de amor. Que ese chin chin de copas borre nuestros recuerdos. Que el nuevo año me reseteé el corazón. Que después de las 12 ya no exista un pasado juntos. Que pueda olvidarme que lo nuestro no funciono. Que las sonrisas vuelvan a mi rostro. Que el 2023 se lleve los abrazos que me faltaron y el 2024 me devuelva el amor propio que perdí al quedarme a tu lado.

Si te vas a quedar hacelo en silencio. No me des falsos te quiero, ni promesas que se esfuman en un fin de semana. Quereme despacito, no hay apuro para quien quiere quedarse toda la vida. Quereme a volumen bajito, porque ya no soporto tanto ruido. Quereme sin tanto show, porque solo yo te estoy viendo. Quereme libre, porque tal vez nunca puedas atarme. Quedate conmigo y hagamos silencios, porque el mundo ya grita demasiado. Quedate conmigo y unamos fragilidades, porque de falsas fortalezas esta repleto. Quedate conmigo y juguemos a perdernos, aunque el resto ya tenga GPS. Quedate conmigo y vamos a querernos suavecito, porque demasiado áspero ya está el mundo. Quedate esta noche y quereme en silencio.

Fuiste lo más bonito y desastroso que me pasó. Aprendí tanto del dolor, como también del amor. Me doliste demasiado, también te quise demasiado, más de lo que me gusta admitir. Te deje en mayo y te llore hasta febrero. Mi vida siguió, cambié, crecí, aprendí, pero nunca te olvide. Una parte mía se quedó atorada entre tus brazos y no quiso volver. Una parte tuya quedó marcada en mi alma y no pude borrarla. Cada tanto te colabas en mi presente.  Un recuerdo tuyo aparecía en mi mente. Hoy llego un mensaje, ese que tanto espere. Hoy volves a mi presente y ya no solo en recuerdos. Hoy veo tu vida a través de una pantalla. Hoy ignoro tu mensaje y sigo. Capaz nunca te conteste. Hoy veo tu mensaje y solo escribo. Hoy creo que hay capítulos que deberán quedar en un eterno puntos suspensivos...

Hace tiempo te saqué de mi vida, pero quién te saca de mi cuerpo. Tengo enterrado en el pecho tu recuerdo. Tengo tatuados en mi piel tus besos. Tengo incrustada en mi memoria, tu risa. Llevo ancladas nuestras noches de pasión, que con nadie superé. Me encuentro de cama en cama, buscando olvidarte. Recorro cuerpos buscando tu sabor. Acaricio pieles buscando tu suavidad. Doy besos buscando tus labios. Nunca es suficiente. Ya no sé si te quiero de vuelta o solo quisiera por fin olvidarte. Pero el alcohol no ahoga tu recuerdo,  ni las drogas nublan mis ansias de encontrarte. Y te busco desenfrenadamente en un orgasmo que comparto con un desconocido, en un amanecer de resaca, en un domingo de soledad. Pero te busco, y sigo buscando olvidarte, y ya no importa si en esa búsqueda me pierdo a mi, o te encuentro a vos. O tal vez, algún día con suerte, nos encuentre a los dos.

Y un día no me aguante más y te busqué. Necesitaba contarte cuanto te extrañaba, que supieras que el paso del tiempo no cambió nada y solo alargo mi tortura. Quería que supieras que seguía regresando a esas noches de verano. A esas tardes de lluvia. Al sin fin de sexo, en el que nos perdíamos. Recordaba cada mirada, cada juego en la cama, cada caricia que en mi cuerpo quedó grabada. Que ningún abrazo nunca se comparó a los nuestros . Necesitaba contarte, que mi cuerpo aun extraña tu calor. Que nunca más nadie me elevo al cielo. Que por mucho que intentara, tu recuerdo no me dejaba. Quería contarte cuanto extrañaba tu risa y nuestras charlas. Y un día no me aguante más y te busqué, pero fue tarde. Porque te encontré construyendo la vida que soñamos juntos, pero mi lugar lo ocupaba alguien más. Y te busqué pero fue tarde, porque vi el brillo en tus ojos, tu sonrisa, la manera en que se veían... Y fue tarde, muy tarde  porque entendí que esta vez, realmen...

Y hoy las mariquitas me acompañan  porque yo le doy suerte a ellas. Y así ando bendecida. Porque deje de buscar el cuerpo perfecto. Porque ya no me comparo con el resto. Porque ya no doy explicaciones por mi pelo. Porque hoy hablo de lo que quiero. Sexo, libertad, drogas, amor y siestas. Porque mi reloj ya no funciona al ritmo del resto. Ando bendecida porque todavía le rezo a Dios, aunque ser buena persona sea la mejor religión. La magia me persigue porque siempre estoy disponible a su encuentro. Ya no espero al clima perfecto. Ya no espero nada del resto. ¿Si hoy ya te tenes a vos, a quién más esperas? Ando bendecida porque puse el oído ahí cerquita del centro, y escuche a mi corazón decir: Que te chupe un huevo el resto. Hace la prueba. ¿Qué dice  tu corazón?

Me exijo ser feliz, aún cuando desconozco donde queda eso. Me peleo con el presente. Mi cabeza es un quilombo. Mis realidades se pelean con mis expectativas. Tengo resaca emocional. Mi mundo ideal se pelea con la verdad. Mi espalda no aguanta una contractura más. Mi estómago ya no sabe como regular mis emociones. La autodestrucción como lo cotidiano. Repasar el pasado. Toquetear en llagas que casi cicatrizaron. Alejarme como mecanismo de defensa. Meterme a laberintos para encontrar nuevas salidas. La exigencia como bandera. ¿Y si nunca encuentro lo que busco? Bajo a pozos, donde ya construí mis propias escaleras. Me perdí. ¿Dónde me dejé la última vez? Mi ego quiere validación externa. Mi cabeza no sabe frenar, todo lo quiero ya. No encuentro la raíz de la maldita enredadera. Hablarlo me libera. Romantizo mi dolor. Amontono palabras y creen que es arte. Cree mi hogar en la oscuridad. Rellené cuadernos entre mocos y agua salada. Me cree mi propia terapia. Soy mi peor psicóloga. Y hoy me...

Tengo miedo que un día te des cuenta que no soy nada perfecta. Que esa piel que hoy te encanta a veces tiene granos. Que esa sonrisa que siempre me alagas, a veces no es más que una boca seria y callada. Tengo miedo que un día ya no veas esa luz, que siempre decis que tengo. Que un día ya no te diviertan mis anécdotas. Que un día te desenamores de mí, cuando descubras que en realidad soy aburrida. Que una noche te canses de ver películas conmigo. Que ya no quieras escucharme mientras te cuento sobre el libro que termine. Me da miedo que alguna noche te canses de dormirte con mi cabeza apoyada en tu pecho. Me da miedo que un día ocurra eso que me da tanto miedo.

Solo vine a divertirme Dejame jugar. ¿Qué problema hay si hoy quiero ser todo a la vez? De chiquita era cantante, veterinaria y maestra. ¿De adulta, quién pone los límites? Dejame descubrir quién quiero ser hoy. Se olvidan de divertirse. Si nadie te viera, si nadie te juzgara, ni opinara, quién serías hoy? Si a nadie le importara la manera en que se ve tu cuerpo, seguirías haciendo glúteos? Si no tuvieras que encajar, seguirías emborrachandote cada fin de semana? Si no tuvieras que impresionar a nadie, seguirías teniendo redes sociales? Yo no quiero olvidarme de jugar. ¿Para qué hago lo que hago?  Me lo pregunto siempre. La felicidad es gratis.  Pero algunos le ponen un precio muy alto. Y yo solo quiero divertirme. Ya no creo en los adultos aburridos.  Yo no quiero olvidarme de jugar. Y si mañana me pinta ser mochilera? Y la semana que viene arranco teatro? Si solo hicieras lo que te divierte, que estarías haciendo? Ponete a jugar. Creo que el jueves voy a ser vegana. Y e...

Si no te hubieras ido, tu cuerpo seguiría siendo quien despierte todos mis deseos. Seguiría besando incansablemente tu cuello. Seguiría deleitando mis ojos con tu cara de placer. Seguiría haciendo el recorrido desde tu boca hasta tu entrepierna. Seguiría sumida en ese movimiento hipnótico, donde el mundo entero podría romperse, pero yo no pararía de moverme. Seguiríamos inundando las sábanas. Seguiría mezclando mi saliva con tu sudor y orgasmos. Seguiría con mi lengua saboreando cada uno de tus lunares. Mis dedos seguirían bailando en tu interior. Me seguiría embriagando con tu olor. Seguiría estirando tu pelo, en cada orgasmo sin freno. Seguiría con mordidas de pasión, marcando tu piel blanca.  Si no te hubieras ido, tus tetas seguirían siendo mi mejor almohada. Si no te hubieras ido rubia, estaría leyendo apoyada en tu espalda. Pero te fuiste. y hoy solo me queda, clavarme una paja.

Mi estómago un nudo. La garganta me asfixia. La piel de gallina. Mis ojos a punto de largar un mar. No sé donde quiero estar. El cielo me calma. La naturaleza siempre termina siendo mi refugio. Me voy a una plaza. Creo que todo me deja de doler un poco, cuando el sol me da en la cara y veo la hojas de los árboles moverse. Respiro libertad. La calma que trae el silencio. Observar lo que es. Dejar ser. La naturaleza me enseña. Lo cíclico de la vida. Amanecer y atardecer. La dualidad en todas las cosas. Morir y renacer. Mirar el cielo y creer en los milagros, entender que todo pasa por algo. La nostalgia de los viajes de verano. Un porro, el cielo, un árbol y yo. A veces siento que mi felicidad es inmensa, en esos instantes en que me tengo a mi y a nadie más. El silencio me resulta confortable. La soledad siempre será mi mejor compañía. Encuentro paz en la simpleza. No entiendo de vueltas, ni de complicaciones. No me gustan las historias largas para contar lo simple, siempre fui impacient...

Se les olvida, que las personas fuertes, tuvimos que atravesar infiernos. Se les olvida, que las minas libres, tuvimos que saltar de jaulas. Se les olvida, que el amor propio, se construye a base de límites y auto disciplina. Se les olvida, que para ser originales, tuvimos que sacarnos las caretas. Se les olvida, que para ser una misma, tuvimos que dejar de intentar pertenecer al montón. Eso que admirás en otros, requirió coraje y decisiones difíciles. Ser felíz es para valientes, los demás solo eligen ser del montón.

La vez que mi corazón se rompió. No cociné por un mes. Dejé de entrenar. Intenté llenar el vacío, como todos los adultos que conozco: con alcohol, drogas,  películas  y series. Sabía, que la vida seguía. Pero me rompí igual. La cabeza entiende rápido, o la mía siempre funcionó así. Pero el corazón, es otro mambo. Intenta consolar un corazón a las 3 de la madrugada, o un domingo a la tarde, cuando  la única que te abraza, es la soledad . Cuando mi corazón se rompió, no pude buscar otro cuerpo, así tan rápidamente, como hiciste vos. No quería sentir otras manos, recorriéndome la piel. No lloraba, como si hasta mis lágrimas  te hubieras llevado. Te eliminé y agendé incontables veces. Cerré las redes sociales, las volví a abrir. Miré cien veces tu foto de perfil. Te busqué en cada calle. Esperé cada madrugada un mensaje. Miré estúpidamente nuestras conversaciones. La mierda de extrañar lo cotidiano. Extrañé a tus perros. Guardé memes, por si volvíamos. Guardé los dibujos...

La magia está ahí. En el árbol más bonito de la plaza. En el cielo, sin importar el clima. En el asiento que se desocupa, justo  cuando venis cansada. En el auto que te deja pasar. En la doña que ves regando las plantas,  todas las tardes. En la felicidad de tu perro cuando llegas. En el mate con bizcochitos. En esa kiosquera, que siempre te atiende  con buena onda. Los domingos con la familia. Las tardes de siesta. Encontrar la birra en oferta. Las risas con amigos. La ducha fria en pleno verano. La cumbia y el vino. La magia sos vos, brillando y recordando  que viniste a ser felíz. Aprendí, que la magia está en todas partes, pero solo se muestra, a quien realmente quiere verla.