Cuestiona-te

Veo en tu ojos tu vacío, tu perdida, tu dolor, la impotencia me invade al saber que no puedo hacer más que secar tus lágrimas y abrazarte. No puedo solucionar tus problemas, pero te ofrezco ser tu lugar sin juicios, brindarte un hombro, hacer silencio, ser esos oídos para desahogarte, te ofrezco mi escucha y alguna payasada para robarte una sonrisa.  Te ofrezco abrazos sinceros, ser tu sostén de mocos, ser quien grite los temas más dolidos con vos, ser quien llore y ría a tu lado, brindarte mi mano, abrazarte muy fuerte, apretarte tanto que exprima tus penas, que salga de tu cuerpo en forma de llanto, puteadas y puro cajeteo. No puedo salvarte del dolor pero podemos juntarnos y compartir un rato, porque las penas se ven más pequeñitas cuando las hablamos.

Ahí estabas vos, mi mejor tentación. Nos encontramos en esa fiesta y terminamos en cualquiera, llegamos a mi casa, no me aguantaba más, te miraba y ya te imaginaba sin ropa.  Imposible aguantarme las ganas de arrancarte el vestido, de comerte la boca, deslizarme por tu cuello, pasearme entre tus pechos, bajar hasta tu ombligo, hacerme el recorrido hasta lo mas prohibido, abrirme paso entre tus piernas, mezclar mi saliva con tus fluidos. Jugar con mi lengua hasta ganarme cada unos de tus gemidos, tener tus piernas temblando sobre mis hombros, acariciar tu piel erizada, tu cabeza hacia atrás, así, casi poseída acabas y después de unos segundos regresas a este mundo. Me miras con tu mejor sonrisa de satisfacción, tus cachetes colorados, tu flequillo despeinado, te tiras encima mio, desnuda y hermosa, jugamos a querernos aun sabiendo que mañana lunes, volvés con tu marido. Y yo me quedo acá, con el sabor a prohibido y las ganas de que todo esto se repita y que por fin un lunes ya no te...

 18 de diciembre de 2022 domingo, sólo me quedaba ese finde libre. Me preparé y me fui a Parque Centenario, quería comprarme un par de libros para llevarme en las vacaciones.  Había varios puestos cerrados, me compré tres libros: "El sutil arte de que te importe un carajo", " El alquimista" y "Muchas vidas, muchos maestros". Había gente haciendo fila para mirar el partido en pantalla gigante. Me senté frente a la fuente, miré los peces un rato, me bajonee un brownie que le compré a un flaco. Había clima de festejo, la gente estaba contenta, yo por mi parte nunca le pase mucha cabida al fútbol. Escuche que no iba haber mas bondis, decidí irme. Me crucé y me tome el 105 hasta Devoto, de ahí el San Martín, el último tren que salía me dejo en José.C.Paz.  Ya no había ni bondi, ni remis, ni Uber, ni nada. Vi unas doñas bajar de un auto, bien caradura me acerque a preguntarle al chofer si me hacía un viaje, el ortiva me dijo que no y arranque a caminar, me queda...

Hay gente que es muy buena resolviendo la vida de los demás. S iempre tienen la solución perfecta y la critica justa. Ellos en tu lugar, harían todo bien. Y es que hacen todo TAN bien en sus propias vidas, que le sobra tiempo para criticar la tuya. Las opiniones sobran, la gente siempre bardea lo que no entiende. No, compa. No te podes poner en mi lugar, porque mi vida es MÍA. Y solo yo la vivo. Escuchemos más, critiquemos menos. Prestemos más oídos y menos juicios. Todos alguna vez bardeamos, la cagamos y de ahí aprendemos. Deja que se equivoque quien tenga que hacerlo, presta el hombro y banca los mocos cuando vuelva a tu encuentro. A nadie le suma un "te lo dije" así que guardatelo no más. Escuchemos más, critiquemos menos.

No juguemos al desinterés, no soy un payaso para que me hables solo cuando te aburris, no compro con esa de "me colgué" , me cansa quienes se quieren hacer los importantes, nadie debería estar atrás de nadie, no se rema una conversación cuando están las mismas ganas de hablarse, las vueltas para la calecita, hablemos claro, dejemos de joder con el tiempo ajeno. Si estas aburrido buscate un entretenimiento honesto, la de clavar el visto ya me la sé, la de ghostear es para cobardes, le das bola y se hacen los importantes, de las vuelteras todos se quejan pero las minas directas asustamos, tremendos tibios, jugando siempre a medias, regalando migajas de interés, la mayoría no saben ni lo que quieren, me pudre el boludeo y el chamuyo barato, las relaciones son para adultos las chiquilinadas dejalas en tu casa, si no sabes quedarte despejame el paso, quienes sabemos lo que queremos ya ni perdemos el tiempo. Hablen clarito que nadie es adivino, tanta histeriqueada para terminar en ...

Si te vas a quedar hacelo en silencio. No me des falsos te quiero, ni promesas que se esfuman en un fin de semana. Quereme despacito, no hay apuro para quien quiere quedarse toda la vida. Quereme a volumen bajito, porque ya no soporto tanto ruido. Quereme sin tanto show, porque solo yo te estoy viendo. Quereme libre, porque tal vez nunca puedas atarme. Quedate conmigo y hagamos silencios, porque el mundo ya grita demasiado. Quedate conmigo y unamos fragilidades, porque de falsas fortalezas esta repleto. Quedate conmigo y juguemos a perdernos, aunque el resto ya tenga GPS. Quedate conmigo y vamos a querernos suavecito, porque demasiado áspero ya está el mundo. Quedate esta noche y quereme en silencio.

 Y vas a estar con ella intentando olvidarme, lo sé. Pero en cada día de lluvia vas a pensar en mí. Cuando quieras hablar de telescopios y astronautas. Cuando escuches La Renga. Cuando intentes con ella tirarte en el piso a mirar la luna. Te vas acordar de mi en los palitos con cheddar, en el café y el pan, en los alfajores Guaymallén y los caramelos masticables. Mi recuerdo te va a perseguir cuando intentes con ella ir a Parque Centenario. Cuando te acuerdes del sexo en el patio. Cuando ella no sepa bajar y con su lengua hacerte volar. Te adelanto corazón, que ella no va hacerte olvidar. Que mi recuerdo con vos se va a quedar. Porque yo con varios lo intenté. Y acá me tenés, un día de lluvia, mirando la luna y escribiendo sobre vos.

Te quiero en liVertad con V de volar. Prometo brindarte un amor real. Prometo no idealizarte, ni subirte a altares que no puedas alcanzar. Sostenerte con manos abiertas por si en algún momento necesitas despegar. Admirar tu luz y aceptar tu oscuridad. Prometo no limitar, ni entorpecer tus ganas de brillar. Deseo verte lograr todo lo que quieras alcanzar. Me prometo atesorar cada amanecer en los que con vos pueda despertar. Darte el espacio para que te muestres en libertad. Compartir tus risas y escuchar tus llantos. Respetar tus espacios.  Prometo disfrutar cada beso y segundo que paso a tu lado.  No te prometo un amor hasta el infinito y más allá, porque no sería real.  Te quiero acá conmigo de la mano y solo querernos por tiempo ilimitado...

Tu novio tiene cara de salame y vos sos demasiado pan. Te consideras hetero, pero cuando estamos solas empezas a dudar. Sé que te mata la curiosidad. Esta noche no me aguanto más. El corazón latiendo al ritmo de la expectativa. Cada segundo era una tortura exquisita, hasta que finalmente tus labios se encontraron con los mios en un beso que desató el deseo contenido. Poquito a poco baje a tu infierno, me lamí cada uno de tus pecados. Entre tus tetas me saboreé tus demonios.  Mis dedos dentro tuyo, el milagro provocaron.  Con tu cuerpo encorvado y tus pezones erizados te olvidaste de tu novio. Con mi lengua entre tus piernas la heterosexualidad se volvió frágil. Mientras comíamos empanadas, te olvidaste del salame. Mi reina, la curiosidad mató al gato y a vos te enseño de verdaderos orgasmos.

"Que vayan a laburar" dice el pibe que nunca tiró un CV. "Que dejen de vivir del estado" dice la mina que mantienen los padres, mientras ella termina su carrera. "Que dejen de tener hijos" dice quien tuvo la posibilidad de acceder a información sobre anticonceptivos. "Que lo aborten y ya está" dice el hombre que siempre reniega de usar preservativo. "Villeros de mierda" escucho decir, mientras todos viven en José. C. Paz. Es fácil criticar cuando a vos no te toco pasar por nada de eso. Somos privilegiados, porque vos, al igual que a mí, no nos faltaron ninguna de las 5 comidas. Porque tus viejos se rompieron el culo y te mandaron a un colegio privado. Porque terminaste el secundario y con título en mano conseguiste laburo. Porque vos mujer, tuviste quien te llevara a una ginecóloga. Porque en este juego de la vida, no todos contamos con las mismas cartas. Me encantaría que nuestros privilegios no nos nublen la empatía.

Ahí estábamos de nuevo, vos llorando y yo preparando el mate. Me contas como el mundo se te viene abajo por el mismo gil. Te hizo de todo, desde infidelidad, pasando por insultos y hasta empujones. Pero vos me contas que lo amas y no lo queres dejar. Y ya no puedo juzgarte. Solo toca escucharte y abrazarte. Tu concepto de amor es muy distinto al mío. Por eso sé que mis consejos de nada sirven. Entre puteadas y lágrimas me contas como se mandó otra cagada más. Todo se lo perdonas. Tranquila gorda, ya va a pasar -te digo. En tus ojos veo el dolor y en mi pecho queda la impotencia de no poder hacer más que  pasarte un mate, escuchar y confiar que algún día vas a despertar y te vas a dar cuenta que semejante gil jamás sabría dar amor .

Fuiste lo más bonito y desastroso que me pasó. Aprendí tanto del dolor, como también del amor. Me doliste demasiado, también te quise demasiado, más de lo que me gusta admitir. Te deje en mayo y te llore hasta febrero. Mi vida siguió, cambié, crecí, aprendí, pero nunca te olvide. Una parte mía se quedó atorada entre tus brazos y no quiso volver. Una parte tuya quedó marcada en mi alma y no pude borrarla. Cada tanto te colabas en mi presente.  Un recuerdo tuyo aparecía en mi mente. Hoy llego un mensaje, ese que tanto espere. Hoy volves a mi presente y ya no solo en recuerdos. Hoy veo tu vida a través de una pantalla. Hoy ignoro tu mensaje y sigo. Capaz nunca te conteste. Hoy veo tu mensaje y solo escribo. Hoy creo que hay capítulos que deberán quedar en un eterno puntos suspensivos...

Hace tiempo te saqué de mi vida, pero quién te saca de mi cuerpo. Tengo enterrado en el pecho tu recuerdo. Tengo tatuados en mi piel tus besos. Tengo incrustada en mi memoria, tu risa. Llevo ancladas nuestras noches de pasión, que con nadie superé. Me encuentro de cama en cama, buscando olvidarte. Recorro cuerpos buscando tu sabor. Acaricio pieles buscando tu suavidad. Doy besos buscando tus labios. Nunca es suficiente. Ya no sé si te quiero de vuelta o solo quisiera por fin olvidarte. Pero el alcohol no ahoga tu recuerdo,  ni las drogas nublan mis ansias de encontrarte. Y te busco desenfrenadamente en un orgasmo que comparto con un desconocido, en un amanecer de resaca, en un domingo de soledad. Pero te busco, y sigo buscando olvidarte, y ya no importa si en esa búsqueda me pierdo a mi, o te encuentro a vos. O tal vez, algún día con suerte, nos encuentre a los dos.

Y un día no me aguante más y te busqué. Necesitaba contarte cuanto te extrañaba, que supieras que el paso del tiempo no cambió nada y solo alargo mi tortura. Quería que supieras que seguía regresando a esas noches de verano. A esas tardes de lluvia. Al sin fin de sexo, en el que nos perdíamos. Recordaba cada mirada, cada juego en la cama, cada caricia que en mi cuerpo quedó grabada. Que ningún abrazo nunca se comparó a los nuestros . Necesitaba contarte, que mi cuerpo aun extraña tu calor. Que nunca más nadie me elevo al cielo. Que por mucho que intentara, tu recuerdo no me dejaba. Quería contarte cuanto extrañaba tu risa y nuestras charlas. Y un día no me aguante más y te busqué, pero fue tarde. Porque te encontré construyendo la vida que soñamos juntos, pero mi lugar lo ocupaba alguien más. Y te busqué pero fue tarde, porque vi el brillo en tus ojos, tu sonrisa, la manera en que se veían... Y fue tarde, muy tarde  porque entendí que esta vez, realmen...

Hace tiempo que vivimos en invierno. Nos dormimos en una cama helada, espalda con espalda. Ya ni siquiera el insomnio me acompaña. Hace tiempo que encontré las llamas en otros brazos, el verano que tanto ansiaba. Me enciendo en otro cuerpo que no amo, pero me saca las ganas. Paso noches al rojo vivo, la culpa me quema y lo prohibido aviva ese fuego. Ella no es mejor que vos, pero el infierno está encantador dijo el Indio y hoy lo comprendo. Nunca pensaría en dejarte. Sos el sol en mi cielo, pero ella es la luna en mis noches de guerra.  Ella es solo diversión y vos mi gran amor. Ella es una escapada de fin de semana y vos el viaje que nunca quiero que acabe. Con vos conocí lo hermoso del amor, con ella solo lo rico de la traición. Tal vez la cagué, lo sé.  Pero amor, hay errores que visten lencería y te cumplen hasta tu última fantasía. Me estoy quemando amor, pero solo por esta noche, dejame arder en llamas.

Y hoy las mariquitas me acompañan  porque yo le doy suerte a ellas. Y así ando bendecida. Porque deje de buscar el cuerpo perfecto. Porque ya no me comparo con el resto. Porque ya no doy explicaciones por mi pelo. Porque hoy hablo de lo que quiero. Sexo, libertad, drogas, amor y siestas. Porque mi reloj ya no funciona al ritmo del resto. Ando bendecida porque todavía le rezo a Dios, aunque ser buena persona sea la mejor religión. La magia me persigue porque siempre estoy disponible a su encuentro. Ya no espero al clima perfecto. Ya no espero nada del resto. ¿Si hoy ya te tenes a vos, a quién más esperas? Ando bendecida porque puse el oído ahí cerquita del centro, y escuche a mi corazón decir: Que te chupe un huevo el resto. Hace la prueba. ¿Qué dice  tu corazón?

Me exijo ser feliz, aún cuando desconozco donde queda eso. Me peleo con el presente. Mi cabeza es un quilombo. Mis realidades se pelean con mis expectativas. Tengo resaca emocional. Mi mundo ideal se pelea con la verdad. Mi espalda no aguanta una contractura más. Mi estómago ya no sabe como regular mis emociones. La autodestrucción como lo cotidiano. Repasar el pasado. Toquetear en llagas que casi cicatrizaron. Alejarme como mecanismo de defensa. Meterme a laberintos para encontrar nuevas salidas. La exigencia como bandera. ¿Y si nunca encuentro lo que busco? Bajo a pozos, donde ya construí mis propias escaleras. Me perdí. ¿Dónde me dejé la última vez? Mi ego quiere validación externa. Mi cabeza no sabe frenar, todo lo quiero ya. No encuentro la raíz de la maldita enredadera. Hablarlo me libera. Romantizo mi dolor. Amontono palabras y creen que es arte. Cree mi hogar en la oscuridad. Rellené cuadernos entre mocos y agua salada. Me cree mi propia terapia. Soy mi peor psicóloga. Y hoy me...

Me prometí dejarlo tantas veces y hacer las cosas distintas. Pero acá estoy de nuevo en la cama, compartiendo mi calor con alguien que apenas conozco. Y es que el sexo siempre se me dio fácil. Me volví muy buena encarando. Jugar a seducir me encanta. El sexo casual tiene magia , y a mi no me vengan con eso del amor, porque a la larga esa mierda siempre lastima. Yo prefiero el rapidito a la mañana. Los orgasmos sin caricias. Nada de manos entrelazadas. Nunca busque amor. Buscaba sexo con pasión. Pero dicen que debería cambiar y tal vez es verdad. Dejarme amar.  La cama fría y vacía igual que mi pecho, son las consecuencias que deja tanto sexo frívolo. "porque a veces hasta el más payaso, merece un poco de amor..." cuenta Callejeros. Y yo creo que me cansé. Esta es la última vez- pienso mientras busco mi tanga. Mañana me toca la decisión más difícil, dejar de tener sexo casual, para algún día por fin hacer el amor. Pero hoy sigo acá, y seguro me mando otro polvo antes que se ac...

Tengo miedo que un día te des cuenta que no soy nada perfecta. Que esa piel que hoy te encanta a veces tiene granos. Que esa sonrisa que siempre me alagas, a veces no es más que una boca seria y callada. Tengo miedo que un día ya no veas esa luz, que siempre decis que tengo. Que un día ya no te diviertan mis anécdotas. Que un día te desenamores de mí, cuando descubras que en realidad soy aburrida. Que una noche te canses de ver películas conmigo. Que ya no quieras escucharme mientras te cuento sobre el libro que termine. Me da miedo que alguna noche te canses de dormirte con mi cabeza apoyada en tu pecho. Me da miedo que un día ocurra eso que me da tanto miedo.

Solo vine a divertirme Dejame jugar. ¿Qué problema hay si hoy quiero ser todo a la vez? De chiquita era cantante, veterinaria y maestra. ¿De adulta, quién pone los límites? Dejame descubrir quién quiero ser hoy. Se olvidan de divertirse. Si nadie te viera, si nadie te juzgara, ni opinara, quién serías hoy? Si a nadie le importara la manera en que se ve tu cuerpo, seguirías haciendo glúteos? Si no tuvieras que encajar, seguirías emborrachandote cada fin de semana? Si no tuvieras que impresionar a nadie, seguirías teniendo redes sociales? Yo no quiero olvidarme de jugar. ¿Para qué hago lo que hago?  Me lo pregunto siempre. La felicidad es gratis.  Pero algunos le ponen un precio muy alto. Y yo solo quiero divertirme. Ya no creo en los adultos aburridos.  Yo no quiero olvidarme de jugar. Y si mañana me pinta ser mochilera? Y la semana que viene arranco teatro? Si solo hicieras lo que te divierte, que estarías haciendo? Ponete a jugar. Creo que el jueves voy a ser vegana. Y e...

Si no te hubieras ido, tu cuerpo seguiría siendo quien despierte todos mis deseos. Seguiría besando incansablemente tu cuello. Seguiría deleitando mis ojos con tu cara de placer. Seguiría haciendo el recorrido desde tu boca hasta tu entrepierna. Seguiría sumida en ese movimiento hipnótico, donde el mundo entero podría romperse, pero yo no pararía de moverme. Seguiríamos inundando las sábanas. Seguiría mezclando mi saliva con tu sudor y orgasmos. Seguiría con mi lengua saboreando cada uno de tus lunares. Mis dedos seguirían bailando en tu interior. Me seguiría embriagando con tu olor. Seguiría estirando tu pelo, en cada orgasmo sin freno. Seguiría con mordidas de pasión, marcando tu piel blanca.  Si no te hubieras ido, tus tetas seguirían siendo mi mejor almohada. Si no te hubieras ido rubia, estaría leyendo apoyada en tu espalda. Pero te fuiste. y hoy solo me queda, clavarme una paja.

Mi estómago un nudo. La garganta me asfixia. La piel de gallina. Mis ojos a punto de largar un mar. No sé donde quiero estar. El cielo me calma. La naturaleza siempre termina siendo mi refugio. Me voy a una plaza. Creo que todo me deja de doler un poco, cuando el sol me da en la cara y veo la hojas de los árboles moverse. Respiro libertad. La calma que trae el silencio. Observar lo que es. Dejar ser. La naturaleza me enseña. Lo cíclico de la vida. Amanecer y atardecer. La dualidad en todas las cosas. Morir y renacer. Mirar el cielo y creer en los milagros, entender que todo pasa por algo. La nostalgia de los viajes de verano. Un porro, el cielo, un árbol y yo. A veces siento que mi felicidad es inmensa, en esos instantes en que me tengo a mi y a nadie más. El silencio me resulta confortable. La soledad siempre será mi mejor compañía. Encuentro paz en la simpleza. No entiendo de vueltas, ni de complicaciones. No me gustan las historias largas para contar lo simple, siempre fui impacient...

Se les olvida, que las personas fuertes, tuvimos que atravesar infiernos. Se les olvida, que las minas libres, tuvimos que saltar de jaulas. Se les olvida, que el amor propio, se construye a base de límites y auto disciplina. Se les olvida, que para ser originales, tuvimos que sacarnos las caretas. Se les olvida, que para ser una misma, tuvimos que dejar de intentar pertenecer al montón. Eso que admirás en otros, requirió coraje y decisiones difíciles. Ser felíz es para valientes, los demás solo eligen ser del montón.

La vez que mi corazón se rompió. No cociné por un mes. Dejé de entrenar. Intenté llenar el vacío, como todos los adultos que conozco: con alcohol, drogas,  películas  y series. Sabía, que la vida seguía. Pero me rompí igual. La cabeza entiende rápido, o la mía siempre funcionó así. Pero el corazón, es otro mambo. Intenta consolar un corazón a las 3 de la madrugada, o un domingo a la tarde, cuando  la única que te abraza, es la soledad . Cuando mi corazón se rompió, no pude buscar otro cuerpo, así tan rápidamente, como hiciste vos. No quería sentir otras manos, recorriéndome la piel. No lloraba, como si hasta mis lágrimas  te hubieras llevado. Te eliminé y agendé incontables veces. Cerré las redes sociales, las volví a abrir. Miré cien veces tu foto de perfil. Te busqué en cada calle. Esperé cada madrugada un mensaje. Miré estúpidamente nuestras conversaciones. La mierda de extrañar lo cotidiano. Extrañé a tus perros. Guardé memes, por si volvíamos. Guardé los dibujos...

Sigo eligiendo la vida fuera de las redes sociales. Cuanta fotito fingida, de relación feliz. Cuantas fotos con amigos falsos. Cuanta gente carteleando la gira. Cuanta fotos a la birra. Cuanta ansiedad por likes. Cuantas sonrisas falsas. A algunas les conozco mas el culo que la cara. Cuantas fotos para impresionar. Cuanta falsa publicidad. Cuantos moños que se regalan. Cuanta gente creyéndose importante por la cantidad de seguidores. Cuanto cuerpo hermoso y cabeza vacía. Preguntate, ¿Cuánta vida se te va, mirando a los demás,  a través del celular? 

La magia está ahí. En el árbol más bonito de la plaza. En el cielo, sin importar el clima. En el asiento que se desocupa, justo  cuando venis cansada. En el auto que te deja pasar. En la doña que ves regando las plantas,  todas las tardes. En la felicidad de tu perro cuando llegas. En el mate con bizcochitos. En esa kiosquera, que siempre te atiende  con buena onda. Los domingos con la familia. Las tardes de siesta. Encontrar la birra en oferta. Las risas con amigos. La ducha fria en pleno verano. La cumbia y el vino. La magia sos vos, brillando y recordando  que viniste a ser felíz. Aprendí, que la magia está en todas partes, pero solo se muestra, a quien realmente quiere verla.

Saborea lo cotidiano. El silencio de la mañana. El calorcito del mate. La caminata hasta el laburo. Fijate en lo chiquito.  En lo simple, eso que das por hecho. En el "buen día" que te dice el chofer. En la sonrisa que te regala la nena, que viaja en el asiento de enfrente. Saboreate esa canción, que pones todas las mañanas. Mira el cielo. Respira, antes de dedicarle una puteada interna a tu jefe. ¿Y si solo por hoy, prestas atención a lo que almorzas y no miras el celular? Para saborearte la vida, necesitas eso.  Prestar atención. Es casi una magia. El tiempo se detiene, cuando te enfocas en los detalles. En lo rico de la comida.  Los perros jugando en la calle. En la risa de tus compas del laburo. En lo que dicen las canciones del Pity. Parate a sentir. Presta atención. Porque todo lo que vivis ahora, en un segundo se convierte en recuerdo. Como cuando extrañas cosas del pasado, que te hicieron feliz, pero mientras lo vivías, no sabías que lo estabas siendo. Hoy parate...

¿Quién debería de ser para que te quedes? ¿Qué parte de mi te estorba? ¿Qué es lo que te hace dejarme, en medio de la nada? ¿Cuál es la parte defectuosa de mi? ¿Qué me falta para alcanzar el altar, ese que me creaste en tu cabeza? ¿Qué parte debo mutilar en mi, para encajar en tu rompecabezas? ¿En cuántos pedazos más debo romperme, para entrar en tu molde perfecto? ¿Cuántas batallas debo luchar, para ganarme tu corazón? ¿Cuándo seré digna de tu amor? ¿Cuánto más debo  desarmarme para ser parte? ¿Cuántos disfraces debo ponerme? ¿Cuál personaje toca interpretar? ¿Qué máscara queres hoy? ¿Alguna vez seré suficiente? ¿Alguna vez dejarás de pedirme más? ¿Alguna vez lo dejare de intentar?

Te estoy queriendo y tengo miedo que la burbuja se explote. Que ya no pueda jugar con tu pelo, mientras te tengo apoyado en mi pecho. Que ya no pueda reírme de los sonidos raros que haces al contarme algo. Que nuestra ropa interior, ya no se enreden juntas entre las sábanas. Que ya no haya sexo en la ducha, post sexo en la cama. Que mis pies ya no se calienten con los tuyos, en las noches de frío. Que tus manos ya no me aprieten los cachetes, mientras me besas. Que ya no haya abrazos de reencuentro, después de días sin vernos. Nos estamos queriendo y me da miedo que tanta felicidad se nos agote. Que sea cierto, eso de que la vida no es todo color de rosa. Pero si estoy con vos, me banco la vida de cualquier color. Porque nos estamos queriendo y ya no me importan los miedos.

Solta. Andate boluda. Deja de mendigar migajas. Deja de esperar que mágicamente se de cuenta que te quiere. Deja de dedicar tiempo a esa inestabilidad. Las vueltas para la calesita. Sacate el cartel de oferta. El amor es claro. Quien no sabe lo que quiere, que se clave una paja, porque vos te mereces tremenda revolcada y besitos en la frente. Andate boluda.  Que las medias son para los pies,  porque el amor a medias no existe. Porque las idas y vueltas te revuelve la panza  y te dejan llorando en la madrugada. Andate, porque nadie que valga la pena va a  llenarte de tantas dudas. Solta, porque se te apaga la sonrisa por cada noche que te deja plantada. Andate boluda, porque quien te quiere, no duda.

Cobarde vos, que no te dio el pecho para aguantar el amor. Cobarde vos, que preferiste soltar mi mano, antes que aguantar una mala racha. Cobarde vos, que prometiste lo que no cumpliste. Cobarde vos, que disfrutaste del viaje, pero no te bajaste a empujar cuando algo no funcionó. Cobarde vos, que solo reíste conmigo, pero los mocos los banque sola. Cobarde vos, que compartiste mis triunfos, pero huiste en mi derrota. Cobarde vos, que me acompañaste en la luz, pero en la oscuridad, me toco pelear sola contra los monstruos. Cobarde vos, que no te dio la nafta para acompañarme y me dejaste  tirada en medio del viaje. A vos cobarde, te agradezco por enseñarme que siempre me tengo a mi y que lo tibio, hace doler la panza.

Deja de buscarlo.  Nadie que valga la pena, se va sin  explicación clara. Deja de llorarlo. Nadie que merezca tus lágrimas, te va hacer derramarlas de tristeza todas las noches. Deja de intentar saber de él. Nadie a quien le importes, desaparece de un día para el otro. Deja de justificar sus actitudes. Nadie que te muestre desinterés, te puede  querer sanamente. Deja de buscar respuestas. Deja de preguntarte, cómo pudo irse  después de todo lo vivido. Deja de preguntarte si te extraña. Deja de preguntarte qué hiciste mal. Deja de sostener, a quien nunca quiso quedarse. Deja de intentar volver a unos brazos que  nunca fueron tu refugio. Deja a quien ya hace mucho tiempo, te dejo.

Los juguitos en la vereda. Andar en bicicleta de esquina a esquina. Tomar la merienda en la casa de la vecina. Que mis hermanos me molesten por ser la menor. El matecocido con leche y pan. Mis Topper blancas. Mi guardapolvo con volados. Ser la primera de la fila. Pagar el pasaje escolar y con monedas. Mirar el Zorro mientras almorzaba. Que mi única responsabilidad sea limpiar la mesa y barrer el comedor. Mi perra Mia. Sacar fiado en el kiosco de Pedro. Jugar al poliladron. Tiras de caramelos Fizz. Alfajor Fulbito. Cartuchera de tres pisos. Hojas Éxito. Saltar la soga. Mancha congelada. ¿Para que mierda queríamos crecer no? Yo ni creci tanto.  26 años.  1.49 de altura. Ya no sueño con crecer.

Me enamoré de la soledad. Mi zona de confort. Mi lugar seguro. Mi libertad. Mi tranquilidad. Mi ritmo. Mi espacio. Mis silencios. Mi calma. Mi felicidad. Pero habitar la soledad también es: Demasiada libertad. Demasiada tranquilidad. Demasiado espacio. Demasiado silencio. Demasiada calma. Demasiada felicidad. ¿Algún día sabré, cuanto es demasiada soledad?

Prendo el parlante y le mando play. Me sorprende como un par de temas, me transportan a recuerdos de personas, lugares y viejos momentos… Me rio por todo lo que pase, cantando cumbia a los gritos. Cuántos vinos me tome, cantando Leo Mattioli. Cuántos besos di, mientras bailaba Los Bybys. Cuánto lloré, cantando los temas de la Sonora y Gilda. Cuántas risas, jodas, juntadas, giras y cuántos domingos de amanecer cantando Koli Arce. Cuántos teclados imaginarios toqué. Cuántas mañanas amanecí afónica de tanto gritar: “mira como está la vagancia en este baile”. Cuántas cumbias de los trapos grité, agitando los brazos al cielo. La cumbia me acompañó en momentos de alta fiesta y felicidad. Pero también en momentos de soledad, llanto y cajeteos interminables. Aguante la cumbia y el vino❤️ No imagino remate mejor para este texto.

Encontrarme sola, mi cabeza y yo. Chats en blanco. Mensajes que dejo en borrador. El cielo eternamente nublado, ya no florecen las primaveras. El lado derecho de la cama vacío. Café para uno.  Cepillo de dientes sin par. No más duchas de a dos. La calma que no pedí. El eco de tu ausencia recorriendo la casa. No más mates y charlas de madrugada. No más chocolates en la cama. El vacío repleto de silencio. Te recuerdo tanto, que a veces me olvido de tu ausencia.